Юмор типа, по многочисленным просьбам и ругани Опции

[Zloom]

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

Понедельник.

Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй,
только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен:
единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь,
братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,
спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я
жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Zloom]

"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело
так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"

[Netochka]

Сила одних в единстве, сила других - в единичности

Скажите своему запору "Н-н-нет!"

Ничто не отделяет наши желания от возможностей, как прилавок

Когда идеи овладевают массами, на свет появляются сироты

У моего мужчины один недостаток - жена и двое детей (из переписки с читателями "Спид-Инфо"

Чем меньше шестерня, тем больше ей приходится вертеться

Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.

Собери 8 крышечек от Колы и выложи слово ЛОХОТРОН

Кто-то рассказал мужу про мою измену, и это вызвало в нашей семье большую и серьезную катаклизму (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым

[Michael]

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла,
сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым — собрал.
При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы
он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он
сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его
надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор,
а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи
"Лелик, ко мне!" — я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор — вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и
с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
— НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

[Michael]

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в
первый же день.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для
другого органа.

20 секунд, помёт нормальный!

Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700
Mb".

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана
рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Камень упавший в воду — всегда попадает в центр круга

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Кулинарный гороскоп по группам крови

«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета — это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

При покупке двух чебуреков — шкурка собаки бесплатно

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть — кто кого!

Сегодня один китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на МКС.

Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Внедорожник — автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Киндзмараули — официальный спонсор беспорядков в Грузии

Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В темноте все блондинки — гении.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Восточные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.

Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20
человек!

В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин
Канэц".

Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему
так дорого?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт.

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу —
повеситься.

— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

— Я тебя съем, красная шапочка! — воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал
свою пилотку.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Любить водку, халяву, революции и быть муд**ом — этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Объявление:
"Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям...

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз
видели дирижабль?

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

Безалкогольное пиво — это первый шаг к резиновой женщине

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хре*ово...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля — это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, — "Папа, папа,
смотри — линуксы!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

Спят усталые ингушки...

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир — это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??

Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же
по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в
ваши пепельницы!

Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5
дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

Демократия с элементами диктатуры — все равно, что запор с элементами
поноса.

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались
на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические
опросы.

Продаются дамские часики. Один часик — 50 долларов.

Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами – «Чтоб ты жил на одну рекламу»

Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику «ЯВА»
за использование торговой марки

С успехом прошли выступления «Шуры» с новым шлягером «Я милого узнаю по
колготкам»

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что
капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на
Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно
будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после
чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

По сообщению компании — производителя чистящего средства "Фэйри", после
застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В Чечне началась очередная общегосударственная переп#здь населения.

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Горят конопляные поля в Узбекистане.
Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по
парашютному спорту завершилось в Секторе Газа...

В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

[Wax]

Спид Инфо

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.
Хотя наши светлые романтические отношения Светка расценила по-своему, я ее не брошу - ведь тридцать рублей в час нормальная такса!
Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один раз...
Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула.
Эдик раздел меня, взял на руки и понес в постель. Он целовал меня везде-везде, - нежно, как мама или папа...
Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Теперь меня хотят судить за грабеж средь бела дня.
Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердею - мозги размягчаются.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Я его грубо послала, и он пошел - такой маленький, жалкий, со слабой эрекцией...
Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом." А она мне: "Лучше наоборот!" Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мной?
Я женщина образованная и совмещать мужчин мне намного леге.
Я решил отомстить Ленке, и за полгода у меня было 25 девчат. Правда, ни с одной ничего не было...
Я с друзьями решил отдохнуть в пансионате, но в наш корпус поселились спортсменки-дзюдоистки и весь отдых насмарку.
Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище.
А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его "прибор" сделан в Китае.
А он, небось, думает, что если я с ним в загсе расписалась, так уж сразу и женой стала...
А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще и по ресторанам водит?
Алексу нравиться моя грудь, а Олегу - ноги. Такое ощущение, что меня растащили на запчасти.
Аркадий даже сексом занимается по часам. Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим
В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.
В группешнике я только по любви участвую, а просто так, будто животное - нет, никогда!
В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
В наше время родить здорового ребенка может лишь девственница...
В постели Паша и Оля похожи на людей, которые друг друга любят. Это я каждый раз замечаю.
В прошлом году в летнем лагере я перегуляла со всеми парнями. В этом году не поеду, чего я там не видела?
В семейной жизни я человек не из легких - 92 килограмма.
Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался.
Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.
Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его. Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, со мной не меньше года спать надо...
Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне нормальные.
Главное, чтоб в семье было взаимоуважение. А эта озабоченная сексом скотина вообще по-русски к ночи лыка не вяжет...
Дважды в день я мою пол, а все равно пахнет изменой.
Если бы мы только знали, что то, чем мы занимались после свадьбы, называется оральным сексом, тотчас со стыда бы умерли!
Естественно, что я все рассказала Ленке. Она же моя лучшая подруга, а он мне просто муж.
Жена устроила мне секс-голодовку, а дети перестали показывать дневник.
Зарплату нам не выдают уже два месяца, даже перед женой стыдно. С утра не я, а она мне денег дает.
Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил...
Извините за неровный почер - я возбужден
Ирина меня все пилит, слова доброго не услышишь, а я уж и коров подою, и коз загоню... Сил больше нет жить со скотиной!
Как вскоре выяснилось, атмосферу вокруг нас портил Серега...
Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом...
Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой.
Мы придумали эротическую настольную игру, но от голых досок кости потом болят.
Мы с женой живем в коммуналке с двумя соседями-мужчинами. Оба не работают, как и моя жена. Сейчас она беременна, и я с нетерпением жду ребенка. Ведь это единственный способ проверить, изменяет или нет?
На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!
Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
Наши души долго проплывали параллельно, пока моя не взлетела, а его не утонула.
Не знаю, что мучило ее в тот момент, но когда она стиснула зубы и обхватила мой член, я готов был поверить, что она действительно меня любит.
Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!
Нет, я не ревнивый, но когда Катя целуется с моими друзьями взасос, немного нервничаю...
Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?
Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.
Но это лицо кавказской национальности я полюбила совсем не за лицо...
Носи на здоровье" - сказала она, вручив мне презерватив...
Однако на кладбище ему стало как-то не по себе и он, закрыв глаза, повалил меня под кусты..
Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания...
Когда я взяла Петин орган в руки, сразу поняла, что это именно он так часто являлся мне в моих девичьих снах...
Конечно, не совсем нормально ходить в шубе на голое тело, но ведь еще лето не кончилось.
Меня со школьной скамьи занимает проблема женского оргазма. Я закончил институт, защитил диссертацию (судостроение), но так и не сумел ощутить всю глубину женского оргазма.
Может на мою сексуальность влияет работа, ведь я работаю в морге.
Мой жених ходит, от счастья надувшись, как индюк, всем говорит, что скоро свадьба. Это правда, но он еще не знает, что жених на этой свадьбе будет другой...
Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались.
Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор...
Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом...
Мы очень любим друг друга, но от скромности поцеловались только через три месяца. Соответственно, поженимся мы только к середине ХХI века.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.


ПАРАДОКС

Если в библиотеке громко крикнуть А-А-А-ААААААА!!!!!, на тебя посмотрят как на идиота.
Если то же самое сделать в самолете все дружно начнут делать то же самое...


не мое

Шел вчерась по улице - холодно, ветер, мокрый снег, замерз как собака. Обгоняет меня тетка на велосипеде, габаритная такая, килограм на 90. Ну, думаю, самое время кататься, еще б мокрую майку одела и на мотоцикл. Но когда она меня обогнала, я сразу согрелся, сдеживая хохот - на багажнике у нее коробка из-под какойто снеди с надписью "Бодрая корова".


Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

[Wax]

не мое
Случилась это когда я гулял на свадьбе у хороших знакомых, лично я это помню смутно, потому что был уже такой как все, т. е. никакой, а события мы восстанавливали по обрывкам воспоминаний участников на следующий день.
А случилось следующее: К концу пьянки, т. е. торжественного застолья, когда гости с трудом стали расползаться по углам, чтобы хоть немного вздремнуть перед завтрашним продолжением, подружка невесты уже давно сладко дрыхла на какой-то старинной железной койке в одной из комнат , куда мы и решили прибомбиться, обнаружив кучу свободного места на полу. Попадали и моментально отрубились. Часа в три ночи мы проснулись от криков с мольбой о пощаде где-то поблизости, а именно в самой комнате. Поднявшись, мы с другом жениха мы, с трудом соображая, обнаружили источник шума. Им оказалась подружка невесты, лежащая на кровати. Укрытая с головой одеялом, двумя руками она вцепилась в прутья койкиной решетки и голосила следующее:
"Выпустите меня прошу вас, клянусь больше капли в рот не возьму, даже запах забуду!" Немного посоображав я спросил, я спросил дружку: "Ну что, Выпустим?" На что он ответил: "Нет. Пусть до конца осознает глубину своего падения!"
Покурив пару минут над бьющейся в истерике кроватью, дружок (быть может его разжалобили слезы арестованной, а может поверил ее обещаниям) сдернул с нее одеяло и твердым голосом со стальными нотками произнес: "Вы свободны, гражданка! Больше не попадайтесь!"

[Wax]

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии (объявление в детсаде)


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

[Wax]

Заходит блондинка в магазин. Видит термос.
- А что это у вас такое?
- Это термос.
- А что он делает?
- Он сохраняет горячее - горячим, а холодное - холодным.
- Здорово, покупаю.
На следующий день приходит она на работу с термосом. У нее спрашивают.
- Что это?
- Это термос, он сохраняет горячее - горячим, а холодное - холодным.
- И что там у тебя?
- Две чашки кофе и мороженное.


одна блондинка говорит другой: "Вчера купила тест на беременность..." Вотрая: "Ну как, вопросы сложные"


Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так… Потом, когда дверь открылась, замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет.
Приходит хозяин… Замок докладывает:
— Все ОК. Мусор уже вынесли!


"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"


не мое

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов.. ) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!



- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

[Wax]

Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик: Ну давай со второго....
Якубович:
-Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....


Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...


-- Это что -- яишница с колбасой?
-- НЕТ, БЛИН! ЭТО -- КОЛБАСНИЦА С ЯЙЦАМИ!
И перцем.

Первое сентября. Дети пришли первый раз в первый класс. Знакомство. МарьИванна поднимает детей по списку. Дети говорят как их зовут, чем нравится заниматься, как зовут папу и маму. Доходит очередь до Вовочки.
-Меня зовут Володя, люблю гулять, уграть в машинки и комп. игры. Маму зовут Ирина, работает в дет. саду поваром. Папа-Евгений, работает в варьете, полуголым девкам юбки задирает.
-Вовочка ты что, зачем ты вреш. Я видела твоего папу сегодня - не похож он на развратника из варьете. Завтра пусть придет ко мне в школу после уроков.
На следующий день приходит папа Вовочки,худенький, интеллигентный, в очках в тонкой оправе, причесан, одет аккуратно.
МИ:
-Евгений михайлович, это правда что вы работаете в варьете, девкам юбки задираете?
ЕМ:
-Да нет конечно, я программист, Дельфи, С++, БД Оракл, МS SQL, драйвера под новые девайсы пишу, TCPIP проклятый и тому подобное. Ну как это обьясниш 6-ти летнему пацану.

[Wax]

НЕ майо, прислал Афанасиеff ©

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[Wax]

не мое

Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной торговли. Во время пересменки (эдак в 8 часиков утра) звонки от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно. И вот картина маслом: очередной звонок с криком о помощи - у нас принтер ПОВЕСИЛСЯ!!! Народ пытается выяснить, что случилось, как завис... На другом конце провода просто истерика! - висит и все!!!
Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помешение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал


Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней…

[Wax]

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждёт свою дочь.
- Вы ждёте ребёнка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

Из милицейских приколов (много )

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.


Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

[Wax]

не мое

Во время учебы в военном училище был такой случай. Дело было на 3-м курсе, т е из бравых солдофонов новобранцев мы давно стали распи….ми. Так вот казарма на 120 рыл, 4 спальных помещения разделены «взлеткой» из бетонных плит с мраморной крошкой, дневальный пол моет, просто вода из ведра на пол и тряпкой развозит. Может от воды может еще от чего плита одна приподнялась так по сравнению с другой рядом лежащей мм на 10-15, а шов этот как раз возле тумбочки на против входной двери. Утром в 7-30 будет меня старшина (не слыханная дерзость в такую рань до завтрака еще полчаса) грит ротный зовет, ну я как был в трусах так и подался к ротному тока тапочки надел. Ротный: видел что с плитой возле тумбочки? Я: ну видел, и че? Ротный: Че за хрень? Я честно хотел сказать что не знаю может из-за воды…но утро мне испортили, я и выдал: Так это, товарищ майор, это БЕТОННАЯ ПЛЕСЕНЬ (есть такая или нет не знаю да и не хочу знать). Минут 5 затишье, я мол я пойду покурю там умоюсь пока? Он: Короче возьмешь дневальных на ломах поднимете плиту аккуратно вычистишь плесень плиту (почти кг 500) на место, к обеду чтоб все было сделано, понял? КонЭчно будЭм…. Проспал я в каптерке почти до обеда, потом взял лом и внес корректировку в форму плиты, проще гря отбил все что выступало, ну там где-то что-то не очень ровно, поэтому раствором замазываю – красота. Заходит уже комбат в расположение и встал так на труд мой любуется…Потом грит, ну что много было? Я: типа чего много? Он: БЕТОННОЙ ПЛЕСЕНИ, ептить!!!! Я аж мастерок в ведро с раствором уронил…Не говорю ведра полтора не больше. Он а че замазываешь? так мол раствор высохнет и почти не видно будет. На этом и позабыли об всем. Но тут приезжает какая-то комиссия из штаба округа генералы там полковники всякие. Ну и понятно что по казармам повели их. Я стоял на тумбочке т е дневальным, опять че-ить натворил, щаз уж и не помню. Заходит значит генерал со свитой, я ору Дежурный там выйди поздаровайся. И тд и тп. Так генерал сей глазат оказался грит: а какого это тут у вас на полу швы не ровные?!!!!! И вот уже И.О. начальника училища выдает - БЕТОННАЯ ПЛЕСЕНЬ, тов генерал!!! Типа плиту подняли ее вычистили плиту на место положили ну чуть-чуть ей бок подмяли, а замазано аккуратно почти не заметно!!! Генерал: И много было? Тот: Ведра полтора…. Аут еще не здесь я себя и щипал и за губу кусал чтоб не заржать. Генерал: Знаю, бывает, в таком-то городе из-за нее проклятой казарма рухнула… Не знаю как казарма, а я рухнул. Полководцы, млин.

Спид Инфо

Однажды я показала Алексею все свои стихи, которые посвятила ему. Он прочитал и заплакал. Жаль, говорит, что все поэты плохо кончают.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал...
Оргазм у Алеши страшный, как эпилепсия...
Петя долго сидел в тюрьме и объясняется не как все люди; по его словам, меня он полюбил пожизненно, а Нину - условно...
По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего...
Подруги поддерживали меня, говорили, что его характер - ерунда, главное - с ним в постели классно".
Пользовалась услугами свахи, но, по-моему, это сплошное шарлатанство. Постоянно привораживают не того, кого хочешь.
Правда ли, что если женщина во время месячных солит огурцы, то они пропадут?
Правильно ли я поступила, дорогая редакция, отдаваясь Степану? Это дело настолько личное, что я ни в чьих советах не нуждаюсь!
Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
Санька заявился в 4 утра и сказал, что ему больше не к кому идт - все бабы его отвергли.
Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая"...
Сейчас гораздо тяжелее работать проституткой. Раньше мы за удовольствие получали деньги, а теперь за деньги получаем удовольствие.
Сексом мы с Герой все эти годы занимались чуть ли не каждый день, но в последнее время произошла деноминация.
Сколько раз я твердила себе: "Не верь мужикам! Сволочи они все!" - и снова по уши влюблялась в какую-нибудь сволочь...
Сначала я просто хотел научиться чувствовать свое тело, потом увлекся и теперь онанирую по три раза в день...
Собираюсь первый раз за границу и сразу на Украину.
Соседк - кошелка ругает меня за то, что хожу на балконе раздетая, а сама даже летом в валенках ходит.
Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они об этом не знали...
Теща, чтобы меня завлечь, ходит по квартире то в прозрачной маечке, то в лаковых сапогах до самого паха, но я держусь!
Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". Надеюсь, он не гомосексуалист.
Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу...
Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину
Чем меньше юбка, тем сильнее дух захватывает. Это я сразу понял, когда Машка разделась.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично...
В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме...
В кино ко мне подсели какие-то нахальные парни и предложили заняться сексом. Но я их резко отшила! Характером я в мать, на меня как залезешь, так и слезешь!
В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...
В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый.
В наши годы в школах никакого оборудования-то не было. Вместо микроскопов мы использовали банки из-под компотов.
В постели с клопами не думаешь о чести и достоинстве.
В театре я не был со времен Бориса Годунова...
В тот момент мне хотелось, чтоб он попал под машину или из окна выпал. Но он, естественно, оказался не таким благородным... Его рот улыбался во сне каким-то своим мыслям...
Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем...
Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже...

[Wax]

книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

я плакал

[Wax]

Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсия 6.6 ПРА (для Пpапоpщиков Российской Аpмии)

Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсии 6.6 ПРА пpедназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Аpмии пользователями в звании пpапоpщика. Данная веpсия pазpаботана на основе pедактоpа "Лексикон" веpсии 6.5 ПРО, пpедназначенной для гpажданских лиц.

Изменения и дополнения в новой веpсии:

* Все стандаpтные окна сообщений, pанее имевшие кнопки "Да", "Hет" и "Отмена" тепеpь имеют кнопки "Так точно !", "Hикак нет !" и "Отставить !" для пpостоты воспpиятия.

* Опеpации фоpматиpования текста "Выpавнивание по левому кpаю" и "Выpавнивание по пpавому кpаю" пеpеименованы в "Равнение налево !" и "Равнение напpаво !" соответственно.

* Опеpация "Выpавнивание по пpавому и левому кpаям" пеpеименована в "Разомкнись !".

- Опеpация "Центpовка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.

* Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !".

* В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага впеpед !", клавиша "Пpобел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи".

* Команда "Сохpанить файл" заменена на "Заложить в память".

- Из набоpа символов исключен знак "минус". По пpосьбам пpедставителей военных учебных заведений вместо него введен типогpафский знак, называемый "дефикс". Hа экpане и на pаспечатке выглядит как минус, набиpается также клавишей "минус".

+ Введен новый pежим pаботы - походно-полевой. В этом pежиме фон окна pедактоpа пpиобpетает камуфляжную pаскpаску (зимнюю или летнюю в зависимости от системной даты).

- Полностью исключена поддеpжка манипулятоpа "мышь", поскольку пpоведенные исследования показали, что его использование сильно pассеивает внимание пpапоpщиков и ведет к снижению pаботоспособности на 87%.

- Из набоpа символов исключены буквы "ъ" и "ё". Таким обpазом достигнуто повышение пpоизводительности тpуда пpапоpщика на 2/33, или на 6%. В следующих веpсиях набоp исключенных букв и символов будет еще более pасшиpен.

+ Введен новый pежим pаботы для pадиотелегpафистов - набоp текста тепеpь возможен азбукой Моpзе пpи помощи телегpафного ключа, подключенного к игpовому поpту компьютеpа, или пpи помощи клавиши "пpобел". Возможен вывод текста азбукой Моpзе на встpоенный динамик или звуковую плату (стеpео). Также пpедусмотpена возможность pаспечатки текста азбукой Моpзе на бумаге - в обычном виде и с пpименением шифpовальных таблиц.

* Расшиpены возможности системы пpовеpки оpфогpафии. Тепеpь интеллектуальный алгоpитм заменяет "га" на "генеpал аpмии", "дмб" на "демобилизация", "опpос" на "отдельный полк pезеpвного офицеpского состава", "пpапоp" на "офицеp" и т.п. Hовая система пpовеpки оpфогpафии полностью постpоена на своде уставов pоссийской аpмии.

+ Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встpоенный динамик компьютеpа начинает генеpиpовать сигнал боевой тpевоги (пpи наличии звуковой платы - в стеpеоpежиме) и на экpане появляется (и выводится на печать) окно подсказки "Боевая тpевога !", кpатко описывающее последовательность действий пpапоpщика по сигналу боевой тpевоги. Пpи этом все документы автоматически сохpаняются на диске а также в целях наибольшей сохpанности пеpесылаются модемом в шифpовальный отдел штаба дивизии азбукой Моpзе.

+ В целях защиты от несанкциониpованного доступа веpоятного пpотивника пpогpамма пpи стаpте запpашивает паpоль. Если паpоль за 7 попыток не набpан пpавильно, пpогpамма запускается в обычном pежиме, но пpи этом пеpевоpачивает все буквы на экpане ввеpх ногами и меняет все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.

+ Введен новый pежим pаботы - пpи нажатии Ctrl+Г включается "генеpальский" pежим: звучит национальный гимн России, и на экpане на фоне pоссийского флага появляется бегущая стpока "Здpавия желаю, товаpищ генеpал !".

* Изменена пояснительная надпись: вместо "Вставьте дискету в дисковод" тепеpь написано "Выньте ненужную дискету из дисковода и после этого вставьте нужную дискету в дисковод".

[Wax]

Офигенная пародия на песню Высоцкого "Диалог у телевизора"

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

[Wax]

УУУХ!!!!! Какой страшный!!!!!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Wax]

А так слабо?

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Wax]

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. !Писать без кавычек!

Теперь попробуйте напечатать следующее...
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

И из старенького:
Напишите строчку "хочу избежать службу в армии", а теперь
посмотрите на варианты автозамены!!!

попробуйте, Вам понравится =))))