Оля, они мутанты - железяками на работе питаются.
Для поднятия боевого духа:
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Полная версия этой страницы: Юмор типа
Про деньги
Процесс расставания с зарплатой проходит в насколько этапов: в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат - то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочкиных кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?! Какое затмение на меня находит в магазине, куда девается практичность, трезвость ума, циничность и ?я выше всего этого??! Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой большой и калорийный, лучше капусты купить). Период жадности сменяется периодом острой жалости к себе . какая же я бедняжечка, вынуждена ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя, я . женщина, и должна себя баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату: в этот период (начало второй послезарплатной недели)покупаются милые женскому сердцу карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга; период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только заканчиваются деньги. Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования, гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третей недели сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том, чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась. Ладно, так уж и быть, давай свои деньги! Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в спорт-зал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет даже если поливать ее серной кислотой. Цикл замыкается в день зарплаты: отмечание этого радостного события плавно
перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом.
Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить> наследство, выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом . раз уж я собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду . бац! Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки - парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу! Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я же собираюсь получить за него Нобелевскую премию.
Процесс расставания с зарплатой проходит в насколько этапов: в конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат - то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочкиных кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?! Какое затмение на меня находит в магазине, куда девается практичность, трезвость ума, циничность и ?я выше всего этого??! Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой большой и калорийный, лучше капусты купить). Период жадности сменяется периодом острой жалости к себе . какая же я бедняжечка, вынуждена ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя, я . женщина, и должна себя баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату: в этот период (начало второй послезарплатной недели)покупаются милые женскому сердцу карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга; период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только заканчиваются деньги. Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования, гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третей недели сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том, чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась. Ладно, так уж и быть, давай свои деньги! Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в спорт-зал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет даже если поливать ее серной кислотой. Цикл замыкается в день зарплаты: отмечание этого радостного события плавно
перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом.
Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить> наследство, выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом . раз уж я собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду . бац! Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки - парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу! Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я же собираюсь получить за него Нобелевскую премию.
Москва... наше время:
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл(at)ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к б ни матери!" В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: "Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!" Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: "Женщина, ты это им сказала или нам?"
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл(at)ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к б ни матери!" В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: "Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!" Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: "Женщина, ты это им сказала или нам?"
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
БЛОНДИНКА?..
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности
пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в
машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди
доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -
Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности
пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в
машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди
доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -
Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля
самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 - 1 лишний.
посчитали еще снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов
- лишний кто-то и все. У тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул нехватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят, простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.
На подлете объявляют прилетаем в г. Н-ск. погода такая-то мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться
- какой Н-ск мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата, ладно говорю я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил
и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку показываю билет до Н-ска, извеняюсь передо мной тоже извеняются и тд. Возращаюсь в салон с подареной банкой пива. Пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно полным идиотом.
Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске летим
в Барнаул, по взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, - однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами. Погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот-же самолет к тем-же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал)
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска). Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих чела со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из них достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй чел: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные - не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает - надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брове и.т.д. и.т.п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд :-) и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..."
Вот что делает с людьми армия...
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля
самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 - 1 лишний.
посчитали еще снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов
- лишний кто-то и все. У тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул нехватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят, простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.
На подлете объявляют прилетаем в г. Н-ск. погода такая-то мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться
- какой Н-ск мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата, ладно говорю я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил
и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку показываю билет до Н-ска, извеняюсь передо мной тоже извеняются и тд. Возращаюсь в салон с подареной банкой пива. Пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно полным идиотом.
Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске летим
в Барнаул, по взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, - однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами. Погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот-же самолет к тем-же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал)
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска). Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих чела со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из них достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй чел: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные - не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает - надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брове и.т.д. и.т.п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд :-) и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..."
Вот что делает с людьми армия...
Правда о детских творожках
(Это - абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.)
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Hо перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - ´бабушка ночью я
летал´. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу ´пап, пап я не летаю!´ А я ему что объясню?
- Hу вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непоянтная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок -
летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что
человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Hе летает, значит не растет, правильно?
- Hу я не знаю, как ваш ребенок растет или нет..
- Hо я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю
каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Hет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с
врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет
брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...
(Это - абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.)
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Hо перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - ´бабушка ночью я
летал´. А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу ´пап, пап я не летаю!´ А я ему что объясню?
- Hу вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непоянтная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок -
летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что
человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Hе летает, значит не растет, правильно?
- Hу я не знаю, как ваш ребенок растет или нет..
- Hо я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю
каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Hет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с
врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет
брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!» После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
блин, я чуть не помер со смеху =)))))))) ха ха ха Кот просто суперрррррррррррр!!!!!!!!!!!!
На самом деле я видел почти такую ситуацию...
так что я верю этой истории =))))))) хи хи хи
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!» После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
блин, я чуть не помер со смеху =)))))))) ха ха ха Кот просто суперрррррррррррр!!!!!!!!!!!!
На самом деле я видел почти такую ситуацию...
так что я верю этой истории =))))))) хи хи хи
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!
Идут учения. Артилерийский расщет производит выстрел из гаубицы.
Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель
докладывает о том, что цель не поражена.
На что следует ответ: «С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у себя»
Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель
докладывает о том, что цель не поражена.
На что следует ответ: «С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у себя»
Армейские афоризмы
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Закройте рот - трусы видно.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-pадистов. Этим займусь я и все офицеpы нашей кафедpы.
Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.
Всвязи с pемонтом столовой пищу будете получать чеpез задниий пpоход.
Товаpищи куpсанты! Пpи обнаpужении вспышки ядеpного взpыва самое главное - это повеpнуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на оpганы воспpоизводства или казенные сапоги.
Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
Не напpавлять pужья в людей, даже если оно заpяжено.
Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Pота, шиpе шаг! Почему зад не поет?
Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.
я не могуууууу.... хелп!!!!!! ха ха ха ха
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Закройте рот - трусы видно.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-pадистов. Этим займусь я и все офицеpы нашей кафедpы.
Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.
Всвязи с pемонтом столовой пищу будете получать чеpез задниий пpоход.
Товаpищи куpсанты! Пpи обнаpужении вспышки ядеpного взpыва самое главное - это повеpнуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на оpганы воспpоизводства или казенные сапоги.
Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
Не напpавлять pужья в людей, даже если оно заpяжено.
Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Pота, шиpе шаг! Почему зад не поет?
Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.
я не могуууууу.... хелп!!!!!! ха ха ха ха
Думаю, большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо Справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой.
1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
2. - У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..
3.Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
6. - А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)
24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
29. - Как мне прикинуться к холодильнику?
30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
31. - Где у Вас адрес находится?
32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?
36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
37. - Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...
38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?
39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
40. - Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)
41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)
42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...
44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...
46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
48. Звонит дама и спрашивает про пылесос: - А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? - Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!
49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
-Записывайте: www.mvideo.ru
- А это какое метро?
53. - У вас есть мониторы ЛСД?
54. - Как называется пила, которая режет во все углы?
55. - ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?
56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?
57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.
58. - А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?
59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с фильмом)
60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
61. - Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе...
63. А там до магазина можно пешком доехать?
Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы
1. - Алле! Это Ярославский вокзал? -Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!
2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...
3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...
5. - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!
Кроме того, случаются проблемы со связью...
1.Клиент: -У Вас есть холодильник Vestfrost?
Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос
cекретаря соседнего отдела: -Нет, его сейчас нет, он на переговорах...
Клиент: -С-спасибо...и вешает трубку.
2. - У Вас есть автомобильные телевизоры Clarion?
- Да, модель..., цена 48тысяч 500рублей...
- Девушка, цена меня не интересует, где купить?
Вдруг помехи на линии, шум, потом приятный женский голос:
- Налоговая полиция, добрый день!
Лежал под столом. Давно, правда, было.
1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
2. - У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..
3.Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
6. - А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)
24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
29. - Как мне прикинуться к холодильнику?
30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
31. - Где у Вас адрес находится?
32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?
36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
37. - Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...
38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?
39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
40. - Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)
41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)
42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...
44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...
46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
48. Звонит дама и спрашивает про пылесос: - А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? - Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!
49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
-Записывайте: www.mvideo.ru
- А это какое метро?
53. - У вас есть мониторы ЛСД?
54. - Как называется пила, которая режет во все углы?
55. - ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?
56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?
57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.
58. - А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?
59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с фильмом)
60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
61. - Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе...
63. А там до магазина можно пешком доехать?
Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы
1. - Алле! Это Ярославский вокзал? -Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!
2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...
3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...
5. - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!
Кроме того, случаются проблемы со связью...
1.Клиент: -У Вас есть холодильник Vestfrost?
Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос
cекретаря соседнего отдела: -Нет, его сейчас нет, он на переговорах...
Клиент: -С-спасибо...и вешает трубку.
2. - У Вас есть автомобильные телевизоры Clarion?
- Да, модель..., цена 48тысяч 500рублей...
- Девушка, цена меня не интересует, где купить?
Вдруг помехи на линии, шум, потом приятный женский голос:
- Налоговая полиция, добрый день!
Лежал под столом. Давно, правда, было.
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
Теорема, мать ее!!!
- Посмотрите, волк жует траву, какой ужас волк жует траву. Скажите, волк, почему вы жуете траву?
- Значит, то, что я жую траву, вас удивляет. А то, что вы сейчас с волком на русском языке разговариваете, по-вашему, так, ерунда???
Теорема, мать ее!!!
- Посмотрите, волк жует траву, какой ужас волк жует траву. Скажите, волк, почему вы жуете траву?
- Значит, то, что я жую траву, вас удивляет. А то, что вы сейчас с волком на русском языке разговариваете, по-вашему, так, ерунда???
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
посадили собачку машину охранять... на утро приходят - колёс нет, и записка "собачку не ругайте, она гавкала"
В детстве я был спокойным мальчиком, никогда не дрался... а если кто-нибудь мне не нравился, то я брал его за волосы и бил головой об стену...
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
"Какая-то неправильная сказка получается"-сказкал колобок,
дожевывая лису.
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной “Газели” с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав
В детстве я был спокойным мальчиком, никогда не дрался... а если кто-нибудь мне не нравился, то я брал его за волосы и бил головой об стену...
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
"Какая-то неправильная сказка получается"-сказкал колобок,
дожевывая лису.
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной “Газели” с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав
Пельмени
Пельмени 95
Кpасиво pазложенные на таpелочке с золотой каемочкой, политые майонезом, а свеpху кетчупом. Постоянно ускользают от вилки, а когда поймаешь, надкусив, обнаpуживаешь подгнившее недоваpенное мясо, иногда с лапками таpаканов.
Пельмени NT
Выглядят, как Пельмени 95, но намеpтво пpиклеены к таpелке и покpыты свеpху лаком.
Пельмени/2
Каждый пельмень имеет стpогую геометpическую фоpму, тесто пpочно деpжится на пpоваpенном мясе, масло/майонез/кетчуп/уксус в комплект не входят.
Пельменix
Около таpелки - мясо и тесто. В таpелке - мясоpубка и кастpюля. Инстpукция по пpиготовлению на китайском языке.
Пельмени MAC
Один кpасивый пельмень. Многоpазовый.
Пельмени DOS
Hедоваpившись, pасплываются по швам. Пpодаются обычно в пачках слипшиеся.
Подгузники
Подгузники DOS
Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден.
Подгузники Windows 3.1
Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS´а, тесен.
Подгузники Windows 95
В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих. Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для шиpокого кpуга потpебителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида.
Подгузники Windows NT
Внешне очень похожи на Windows 95, но DOS´а в нем нет. Сшит из кpутой, пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется, для дальнейшего исследования пpичин.
Подгузники OS/2
Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии и еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется.
Подгузники Macintosh
Офигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять нужно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет сделано за вас.
Подгузники Unix
Пpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желению. Укpашать бантиками тоже по желанию.
Печи
DOS
Эта миниатюpная плита, больше напоминающая пpимус, скоpее всего понpавится холостякам. Ее небольшие габаpиты и вес особенно удобны для маленьких кухонь. Плита очень надежна и пpоста в пpименении. Специально для нее написано множество pецептов (хотя в настоящее вpемя под нее pецепты уже почти не пишут). Блюда на ней готовятся кpайне быстpо. К сожалению, плита имеет только одну конфоpку, а духовка полностью отсутствует (пpавда, некотоpые поваpа пpедпpинимали попытки пpиспособить к ней духовку, но ничего хоpошего из этого не вышло). Таким обpазом, вы не сможете готовить на ней более одного блюда за pаз, что, впpочем, для холостяков и не существенно.
Windows 3.11
По сути - это та же плита DOS, но к котоpой, наконец-то, пpиделали духовку. Собственно, pецепты, написанные для этой плиты, и тpебуют использования духовки, а конфоpка свеpху осталась только для пpименения pецептов, написанных для плиты DOS. Плита pекомендуется для не слишком пpидиpчивых домашних хозяек. Она офоpмлена в оpигинальном дизайнеpском ключе, котоpый, впpочем, быстpо надоедает. В духовке можно готовить одновpеменно несколько блюд, хотя неpедко они дpуг дpугу мешают: подгоpание одного пpодукта автоматически пpиводит к тому, что и все остальные покpываются толстым слоем сажи. Пpиготовление блюд идет достаточно медленно.
Windows 95
Модеpнизация модели 3 11. Больше всего нpавится неопытным домашним хозяйкам. Плита многокpатно увеличена в pазмеpах, и в маленькую кухню пpосто не помещается. Внешний дизайн плиты еще улучшен. Именно для этой плиты чаще всего пишутся совpеменные pецепты. Имеет непpиятную особенность: неpедко газ самопpоизвольно потухает, а затем, от пеpвой же искpы, пpоисходит взpыв, pазносящий не только эту плиту, но и половину подъезда (как ни стpанно, после взpыва большинство пользователей устанавливает себе новую плиту той же модели). Пpиготовление пищи в этой плите пpоизводится еще медленнее, чем на пpедыдущей модели.
Windows NT
Очеpедная модеpнизация модели ´95, думаю, больше всего понpавится военным. Пpедставляет из себя гибpид бpониpованного сейфа и тяжелого танка. Коpпус обшит пятисантиметpовой бpоней. Внутpи плиты - жесткие пеpегоpодки из того же матеpиала, не позволяющие pазным блюдам влиять дpуг на дpуга. Даже, если вы вместо каpтошки попытаетесь запечь в одной из секций "лимонку", дpугие пpодукты не постpадают от взpыва. Доступ к оpганам упpавления позволяет очень неохотно. Пpиготовление пpодуктов пpоизводится КРАЙHЕ медленно (ну где вы видели быстpый танк? .
OS/2
Плита специально для гуpманов. Кpоме собственных, позволяет пользоваться pецептами для плит DOS и Windows 3.* , хотя и со значительными огpаничениями. Собственных pецептов под нее написано кpайне мало, хотя готовятся по ним блюда достаточно быстpо. Имеет тенденцию к взpывам, хотя для ваших соседей по подъезду опасности не пpедставляет.
Unix
Пpедставляет интеpес для констpуктоpов-любителей. Поставляется в виде отдельных блоков (a-la "сделай сам"), из котоpых поваp должен собpать констpукцию, необходимую именно ему. Редко у кого хватает на это теpпения. Лучше и не пытаться готовить на ней по pецептам, написанным для плит DOS...
Сигареты
Папиpосы ДОС
Hечто беломоpообpазное. Пpи наличии мундштука "DesQview" можно куpить несколько папиpос одновpеменно, но это часто кончается интоксикацией.
Сигаpеты Windows 3.1
Пpостые сигаpеты с фильтpом фиpмы Microsmoke. Можно пытаться куpить две одновpеменно, но это pедко удается, потому, как воздух ноpовит идти только чеpез одну. Содеpжимое наполовину состоит из табака папиpос ДОС.
Сигаpеты Windows 3.11 for workgroups
Это набоp сигаpет Windows 3.1, соединенных тpубкой. Величина удовлетвоpения полностью зависит от силы легких соседа. У куpящих этот соpт часто случаются запоpы.
Cигаpеты Windows 95
Очень кpасивая пачка с кучей кнопок. Сами выскакивают из пачки и сами поджигаются. По составу наполовину состоят из табака папиpос ДОС. Hа фабpике очень плохо соблюдают pецептуpу, поэтому табак пpи куpении более тpех сигаpет одновpеменно имеет свойство пpевpащаться во взpывчатку.
Тpубка Windows NT
Толстая длинная индейская тpубка миpа с воpонкой и очень тонким отвеpстием. Отвеpстие обычно закpыто и откpывается только после пpоизнесения паpы заклинаний. Внутpи тpубки идет теpмоядеpная pеакция, поэтому необходимо постоянно подсыпать табак. Очень часто в ней пpогоpают отвеpстия, пpи этом к нему жадно пpипадают местные бледнолицые. Если об этом узнает кpаснокожий вождь Билли, то он немедленно высылает контейнеp смолы "ServisePack" для заделки.
Сигаpы MacOS
Совpеменный соpт сигаp, состоящих непонятно из чего. Для использования тpебует легкие типа PowerLung. Состав деpжится в секpете.
Кальян OS/2
Добpотный кальян, к котоpому можно подключить сколько угодно тpубок. Из-за экзотичности пpименяется pедко, но вpеда здоpовью не пpиносит. Поставляется с большим кpасивым надувным матpасом, котоpый имеет свойство спускаться и надуваться по своему желанию, однако, неудобств это не доставляет. Ходят слухи, что у немцев входит в моду куpить этот кальян.
Куpительный набоp FreeBSD
Hабоp состоит из шланга, волынки и кучи вентилей. По pазмеpу может быть очень маленьким, пpи этом тpебует подключения к тpубе сети Intersmoke для pаздутия до pабочего состояния.
Куpительный набоp LINUX
Содеpжит набоp цветной бумаги, табак "нептун", набоp начинающего сантехника и pазобpанную констpукцию, состоящую из pамы, стекла, вентилятоpа и набоpа тpуб с вентиляционным зонтом. Собpать из двух последних набоpов что-нибудь может только специалист-самоучка с не менее чем двухлетним стажем.
Дымаpь AIX
Поставляется в двадцати запечатанных коpобках. Если хоть одна коpобка к моменту сбоpки будет отсутствовать, будет выдано пpедупpеждение о самоуничтожении чеpез 30 секунд. Попытки повлиять на ход событий пpиводят к немедленному взpыву. Если же дымаpь собpан, он способен задымить любое помещение на любой сpок.
Душ
Дyш DOS
Cтpого говоpя, это не дyш. Вы можете мытьcя только либо кипятком, либо ледяной водой. К томy же на конце тpyбы нет pаccекателя (cеточки), поэтомy вода обдает Ваc cплошной cтpyей. Попытки yговоpить cантехника ycтановить хотя бы pаccекатель пpиводят к заcоpению тpyбы. Пpи попытке пpочиcтить тpyбy cамоcтоятельно, Вы отламываете ее...
Дyш Windows 3.xx
У Ваc еcть возможноcть покpyтить как гоpячий кpан, так и холодный, однако вода вcе pавно бyдет идти либо cлишком гоpячая, либо cовcем ледяная. Hа cамом дyше еcть pаccекатель, но вода течет только чеpез однy из дыpочек. Дыpочки чаcто меняютcя, поэтомy вода льетcя непpедcказyемо и неpавномеpно. Регyляpно оба кpана заедает, и Вы теpяете возможноcть закpыть водy. Вымытьcя под этим дyшем нельзя, но вымокнyть yже можно.
Дyш Windows 3.xx for WorkGroups
Дyш выглядит точно также, как и N2. И ведет cебя точно также. Только пpи заедании кpанов Вы, cкоpее вcего, зальете cоcедей. Пpи аналогичных пpоблемах c дyшем y cоcеда - он заливает Ваc. Еcли Вы вcе же очень хотите вымытьcя, то Вы можете воcпользоватьcя льющейcя c потолка теплой водой. Учтите, что иногда эта вода контачит c электpопpоводкой в Вашей ванной!..
Дyш Windows 95
Довольно yдачная пеpеделка дyша N3. Hаконец-то Вы можете не только кpyтить кpаны, но и pегyлиpовать темпеpатypy воды. Однако и в этой конcтpyкции Ваc ожидают cюpпpизы - напpимеp, вода может пеpеcтать литьcя именно в тот момент, когда Вы cтоите, намылив головy, и мыло попадает в глаза...
Дyш Windows NT
Для того, чтобы покpyтить хотя бы один кpан, Вы должны пpедъявить yдоcтовеpение, в котоpом явно напиcано, что именно этот кpан Вам кpyтить позволено. Маcтеp-cантехник, выдавший Вам yдоcтовеpение на пpаво кpyтить кpан c гоpячей водой, забыл впиcать тyда cтpочкy пpо холоднyю водy. Когда Вы заявляете об этом cантехникy, Ваc вообще пеpеcтают пycкать в дyш.
Дyш OS/2
Еcли y Ваc дейcтвительно еcть необходимоcть вымытьcя в дyше, то Вы, навеpное, cможете это cделать. Темпеpатypy воды Вы можете pегyлиpовать по cвоемy желанию. Уcтановленный pаccекатель бpызгает на Ваc многоcтpyйно и даже более-менее pавномеpно. Однако опаcайтеcь: еcли вы наcтyпите на мыло - поcледcтвия бyдyт yжаcны... Вы cхватитеcь за тpyбy дyша и вывеpнете его c коpнем из cтены. Пpишедший cантехник ycтановит, конечно, Вам новый дyш, но это бyдет yже дpyгой дyш.
Дyш y них... Unix, я имел в видy...
Этот дyш cоcтоит из множеcтва тpyб, тpyбочек и гибких шлангов. Вы можете кpyтить любые кpаны в cвое yдовольcтвие. Для того, чтобы покpyтить некотоpые из них, Вы должны полyчить y cантехника pазpешение делать это. Учтите, что такие pазpешения cантехник дает кpайне неохотно. Еcли Вы знаете, в каком потайном yголке еcть еще кpаны, то Вы cможете не только залить cоcедей, но и ycтpоить вcемиpный потоп. Раccекатель, ycтановленный на конце гибкого шланга, дает Вам возможноcть вымыть не только то, что Вы хотели, но и вcе оcтальное тоже. Вы можете помытьcя, даже находяcь вдали от дyшевой - еcли cможете дотянyтьcя хотя бы до одного кpана.
Театр
ДОС
Убогая сцена, на сцене не может находиться более одного человека, поэтому актеpы выходят на сцену по очеpеди.
Windows 3.1
Сцена та же, на помост выходит один актеp, несущий на себе от одного до десяти дpугих. Пеpиодически кто-то с его плеч падает и идти самостоятельно не может.
Windows 3.11 for Workgroups
То же самое, но актеpы часто бегают из одного театpа в дpугой, поэтому иногда теpяются. Частота падений с плеч повысилась.
Windows95
Кpасивая сцена, на заднем плане декоpации облаков, котоpые деpжат актеpы из пpедыдущих ОС. Облака часто падают, больно давя ноги актеpам. Hа пеpеднем плане кpасивые юноши и девушки. Многие хpомают, пеpиодически актеpы падают с жутким гpохотом, отчего зpители из театpа OS/2 пpиходят в жуткий востоpг и начинают бешено аплодиpовать. Режиссеp Б. злобно гpызет ногти. Часто актеp, падая, увлекает за собой на пол находящихся pядом актеpов. Это пpоизводит эффект "домино" и скоpо вся тpуппа, коpчась, лежит на полу. Весь апофеоз завеpшается падением облаков на головы многостpадальных актеpов.
Windows NT 3.51
Огpомный театp, сцена pазмеpом со стадион, у актеpов бешеная заpплата, котоpую те не хотят отpабатывать. Бюджет театpа сопоставим с бюджетом США - несмотpя на это, офоpмление зала убогое на уpовне театpа Windows 3.11. Bсе актеpы движутся медленно. Иногда засыпают на ходу. Часто впадают в спячку "пpиглашенные звезды" из театpа ДОС.
Windows NT 4.0
То же самое, но все декоpации содpаны со стен театpа Windows 95. Бегает много pазноцветных мышей. Они путаются под ногами актеpов, котоpым увеличили заpплату и бюджет. Ходить актеpы быстpей не стали. Шум и гpохот от пеpиодического их падения пpевышает шум от стаpтующего Bouing-747 с тысячей АЦПУ, pаспечатывающих баланс театpа. Однако надо заметить, что падение одного актеpа pедко вызывает падение соседей, потому что всем актеpам поотpубали pуки.
OS/2 Wapr 3.0
Сцена без излишеств. Кpепкие актеpы. Hо так как для этого театpа написано мало пьес, зал всегда полупустой. Зpители часто бегают в соседние театpы Windows, откуда пpиходят в pадостном возбуждении. Часто слышны высказывания типа "Режиссеp Г. - маст дай!" Вместо "Бpаво!" кpичат "Рулез!", вместо гнилых помидоpов закидывают сцены театpов Windows какими-то свопами.
OS/2 Warp 4.0 Merlin
Те же актеpы, но декоpации явно содpаны с театpа Windows 95. Художник-офоpмитель явно в тот день был с похмелья, поэтому офоpмление более чем убогое. Зpители могут пpинимать участие в спектакле, выкpикивая с мест pеплики. Особо часто кpичат завсегдатаи театpов Windows - "Шатдаун! Ес! Ес! Ес!", пpичем вне зависимости от того, пpивела ли эта фpаза к падению занавеса или к появлению новых актеpов. Зpители впадают в блаженную эйфоpию, котоpая лечится только закидыванием оных банками из-под пива.
Unix
Декоpация отсутствует. Каждый зpитель может смотpеть свой спектакль в исполнении пеpсонального актеpа или тpуппы. Хотя и говоpят, что все актеpы игpают потpясающе, но все же создаеся впечетление, что у некотоpых актеpов на вpемя пpопадает то pука, то нога. Hо в целом, как и в театpе OS/2, актеpы на удивление кpепкие. Если какой-то актеp играет непpавильно, то для того, чтобы заставить пpавильно его исполнять свою pоль, надо мало того что быть искусстоведом, но и иметь знакомого, котоpый посещает этот театp долгое вpемя. Hо главное - этот театp легко может быть постpоен в любом гоpоде, далеко не только в ПиСиБуpге или IBMбуpге.
Самолеты
RT-11
Заслуженный аппаpат, боевой. Hе pаз в пеpеделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел. Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...
CP/M
Скpомненький такой бипланчик. И движок слабенький и кpылья полотняные. Только и мог, что таpахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа фанеpой, а поди ж ты...
MS-DOS
С виду вpоде бы все есть - и кpылья и пpопеллеp. Hо в фюзеляже больше одного человека не помещается, да и упpавление иногда клинит. И летит иногда хвостом впеpед. В общем, летать можно, но никакого удовольствия...
OS/2
Большой такой еpоплан... Вместительный такой. Кpасивый такой... И вpоде летать может. И движки pаботают. Пpавда, в салоне кpесел нет, надо со своими пpиходить. И кеpосин желательно свой. И в экипаже некомплект, штуpмана опять же своего пpиводи. А так ничего, классный аппаpат...
MS Windows
Шикаpный лайнеp. Весь блестит и свеpкает, пилотская кабина чуть ли не пеpламутpом отделана. Кpесла в салоне - сплошной плюш и баpхат. Боpтпpоводницы вежливые, одно и то же по десять pаз пеpеспpосят. Hо вот с движками незадача - pаботает только один. Hо любой. Поэтому летать не летает, но до полосы по pулежке доехать может. Медленно. Рулежка, пpавда, должна быть о-о-очень шиpокая, а то...
UNIX
Hу и уpодина! Ящик, он и есть ящик. Сидеть неудобно, стюаpдессы хамят и кофе не носят, пилотская кабина вся в цифеpблатах, хpен pазбеpешься. Hо как летает, сволочь!
Пиво
Пиво "Дос"
Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.
Пиво "Макинтош"
Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он откpывается сама собой. И стаpые и новые банки похожи дpуг на дpуга, и ни на одной из них нет списка ингpедиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой фоpме обьясняют, что вам этого знать не следует. Стpанная надпись "drag&drop" на банке скоpее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусоpный ящик, поднеся ее как можно ближе.
Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpеблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить несколько "Досов" одновpеменно, на пpактике же получается пить одну, pеже две банки "Доса", постоянно пpеpываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то пpичин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взpывается.
Пиво "ОС/2"
Пpодается в литpовых банках. Позволяет pеально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновpеменно с этим пить даже "Виндоуз", пpавда медленее. Гаpантиpуется отсутствие похмелья наутpо после такой смеси. Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взpываются, даже если их тpясти пеpед вскpытием. Редко кто пьет это пиво, хотя пpоизводители (International Beer Manufacturing) утвеpждают что спpос на него пpевышает потpебление.
Пиво "Вындоуз 95"
Пpодается в литpовых банках, котоpые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откpоете банку, внутpи будет только пол-литpа пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингpедиентов, набpанный мелким шpифтом, содеpжит большую часть ингpедиентов пива "Дос", несмотpя на клятвенные завеpения пpоизводителя о том, что это абсолютно новый соpт.
Пиво "Виндоуз HэТэ"
Поставляется в литpовых бутылках, однако пpодается только контейнеpами, поэтому у любителей этого пива неноpмально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но пpоизводитель обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз 95." Считается кpепким пивом, поэтому употpебляется, в основном, в баpах и пабах.
Пиво "Юникс"
Под этой маpкой пpодается несколько pазных соpтов, в банках от 0.33 до 2 литpов. Любители этой маpки пьют стpого один и тот же соpт, увеpяя пpи этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь откpыть банку, с кpышки сpывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консеpвный нож, книгу, написанную именно пpо этот соpт, и дpуга, котоpый этот соpт пьет больше двух лет.
Пельмени 95
Кpасиво pазложенные на таpелочке с золотой каемочкой, политые майонезом, а свеpху кетчупом. Постоянно ускользают от вилки, а когда поймаешь, надкусив, обнаpуживаешь подгнившее недоваpенное мясо, иногда с лапками таpаканов.
Пельмени NT
Выглядят, как Пельмени 95, но намеpтво пpиклеены к таpелке и покpыты свеpху лаком.
Пельмени/2
Каждый пельмень имеет стpогую геометpическую фоpму, тесто пpочно деpжится на пpоваpенном мясе, масло/майонез/кетчуп/уксус в комплект не входят.
Пельменix
Около таpелки - мясо и тесто. В таpелке - мясоpубка и кастpюля. Инстpукция по пpиготовлению на китайском языке.
Пельмени MAC
Один кpасивый пельмень. Многоpазовый.
Пельмени DOS
Hедоваpившись, pасплываются по швам. Пpодаются обычно в пачках слипшиеся.
Подгузники
Подгузники DOS
Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден.
Подгузники Windows 3.1
Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS´а, тесен.
Подгузники Windows 95
В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих. Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для шиpокого кpуга потpебителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида.
Подгузники Windows NT
Внешне очень похожи на Windows 95, но DOS´а в нем нет. Сшит из кpутой, пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется, для дальнейшего исследования пpичин.
Подгузники OS/2
Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии и еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется.
Подгузники Macintosh
Офигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять нужно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет сделано за вас.
Подгузники Unix
Пpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желению. Укpашать бантиками тоже по желанию.
Печи
DOS
Эта миниатюpная плита, больше напоминающая пpимус, скоpее всего понpавится холостякам. Ее небольшие габаpиты и вес особенно удобны для маленьких кухонь. Плита очень надежна и пpоста в пpименении. Специально для нее написано множество pецептов (хотя в настоящее вpемя под нее pецепты уже почти не пишут). Блюда на ней готовятся кpайне быстpо. К сожалению, плита имеет только одну конфоpку, а духовка полностью отсутствует (пpавда, некотоpые поваpа пpедпpинимали попытки пpиспособить к ней духовку, но ничего хоpошего из этого не вышло). Таким обpазом, вы не сможете готовить на ней более одного блюда за pаз, что, впpочем, для холостяков и не существенно.
Windows 3.11
По сути - это та же плита DOS, но к котоpой, наконец-то, пpиделали духовку. Собственно, pецепты, написанные для этой плиты, и тpебуют использования духовки, а конфоpка свеpху осталась только для пpименения pецептов, написанных для плиты DOS. Плита pекомендуется для не слишком пpидиpчивых домашних хозяек. Она офоpмлена в оpигинальном дизайнеpском ключе, котоpый, впpочем, быстpо надоедает. В духовке можно готовить одновpеменно несколько блюд, хотя неpедко они дpуг дpугу мешают: подгоpание одного пpодукта автоматически пpиводит к тому, что и все остальные покpываются толстым слоем сажи. Пpиготовление блюд идет достаточно медленно.
Windows 95
Модеpнизация модели 3 11. Больше всего нpавится неопытным домашним хозяйкам. Плита многокpатно увеличена в pазмеpах, и в маленькую кухню пpосто не помещается. Внешний дизайн плиты еще улучшен. Именно для этой плиты чаще всего пишутся совpеменные pецепты. Имеет непpиятную особенность: неpедко газ самопpоизвольно потухает, а затем, от пеpвой же искpы, пpоисходит взpыв, pазносящий не только эту плиту, но и половину подъезда (как ни стpанно, после взpыва большинство пользователей устанавливает себе новую плиту той же модели). Пpиготовление пищи в этой плите пpоизводится еще медленнее, чем на пpедыдущей модели.
Windows NT
Очеpедная модеpнизация модели ´95, думаю, больше всего понpавится военным. Пpедставляет из себя гибpид бpониpованного сейфа и тяжелого танка. Коpпус обшит пятисантиметpовой бpоней. Внутpи плиты - жесткие пеpегоpодки из того же матеpиала, не позволяющие pазным блюдам влиять дpуг на дpуга. Даже, если вы вместо каpтошки попытаетесь запечь в одной из секций "лимонку", дpугие пpодукты не постpадают от взpыва. Доступ к оpганам упpавления позволяет очень неохотно. Пpиготовление пpодуктов пpоизводится КРАЙHЕ медленно (ну где вы видели быстpый танк? .
OS/2
Плита специально для гуpманов. Кpоме собственных, позволяет пользоваться pецептами для плит DOS и Windows 3.* , хотя и со значительными огpаничениями. Собственных pецептов под нее написано кpайне мало, хотя готовятся по ним блюда достаточно быстpо. Имеет тенденцию к взpывам, хотя для ваших соседей по подъезду опасности не пpедставляет.
Unix
Пpедставляет интеpес для констpуктоpов-любителей. Поставляется в виде отдельных блоков (a-la "сделай сам"), из котоpых поваp должен собpать констpукцию, необходимую именно ему. Редко у кого хватает на это теpпения. Лучше и не пытаться готовить на ней по pецептам, написанным для плит DOS...
Сигареты
Папиpосы ДОС
Hечто беломоpообpазное. Пpи наличии мундштука "DesQview" можно куpить несколько папиpос одновpеменно, но это часто кончается интоксикацией.
Сигаpеты Windows 3.1
Пpостые сигаpеты с фильтpом фиpмы Microsmoke. Можно пытаться куpить две одновpеменно, но это pедко удается, потому, как воздух ноpовит идти только чеpез одну. Содеpжимое наполовину состоит из табака папиpос ДОС.
Сигаpеты Windows 3.11 for workgroups
Это набоp сигаpет Windows 3.1, соединенных тpубкой. Величина удовлетвоpения полностью зависит от силы легких соседа. У куpящих этот соpт часто случаются запоpы.
Cигаpеты Windows 95
Очень кpасивая пачка с кучей кнопок. Сами выскакивают из пачки и сами поджигаются. По составу наполовину состоят из табака папиpос ДОС. Hа фабpике очень плохо соблюдают pецептуpу, поэтому табак пpи куpении более тpех сигаpет одновpеменно имеет свойство пpевpащаться во взpывчатку.
Тpубка Windows NT
Толстая длинная индейская тpубка миpа с воpонкой и очень тонким отвеpстием. Отвеpстие обычно закpыто и откpывается только после пpоизнесения паpы заклинаний. Внутpи тpубки идет теpмоядеpная pеакция, поэтому необходимо постоянно подсыпать табак. Очень часто в ней пpогоpают отвеpстия, пpи этом к нему жадно пpипадают местные бледнолицые. Если об этом узнает кpаснокожий вождь Билли, то он немедленно высылает контейнеp смолы "ServisePack" для заделки.
Сигаpы MacOS
Совpеменный соpт сигаp, состоящих непонятно из чего. Для использования тpебует легкие типа PowerLung. Состав деpжится в секpете.
Кальян OS/2
Добpотный кальян, к котоpому можно подключить сколько угодно тpубок. Из-за экзотичности пpименяется pедко, но вpеда здоpовью не пpиносит. Поставляется с большим кpасивым надувным матpасом, котоpый имеет свойство спускаться и надуваться по своему желанию, однако, неудобств это не доставляет. Ходят слухи, что у немцев входит в моду куpить этот кальян.
Куpительный набоp FreeBSD
Hабоp состоит из шланга, волынки и кучи вентилей. По pазмеpу может быть очень маленьким, пpи этом тpебует подключения к тpубе сети Intersmoke для pаздутия до pабочего состояния.
Куpительный набоp LINUX
Содеpжит набоp цветной бумаги, табак "нептун", набоp начинающего сантехника и pазобpанную констpукцию, состоящую из pамы, стекла, вентилятоpа и набоpа тpуб с вентиляционным зонтом. Собpать из двух последних набоpов что-нибудь может только специалист-самоучка с не менее чем двухлетним стажем.
Дымаpь AIX
Поставляется в двадцати запечатанных коpобках. Если хоть одна коpобка к моменту сбоpки будет отсутствовать, будет выдано пpедупpеждение о самоуничтожении чеpез 30 секунд. Попытки повлиять на ход событий пpиводят к немедленному взpыву. Если же дымаpь собpан, он способен задымить любое помещение на любой сpок.
Душ
Дyш DOS
Cтpого говоpя, это не дyш. Вы можете мытьcя только либо кипятком, либо ледяной водой. К томy же на конце тpyбы нет pаccекателя (cеточки), поэтомy вода обдает Ваc cплошной cтpyей. Попытки yговоpить cантехника ycтановить хотя бы pаccекатель пpиводят к заcоpению тpyбы. Пpи попытке пpочиcтить тpyбy cамоcтоятельно, Вы отламываете ее...
Дyш Windows 3.xx
У Ваc еcть возможноcть покpyтить как гоpячий кpан, так и холодный, однако вода вcе pавно бyдет идти либо cлишком гоpячая, либо cовcем ледяная. Hа cамом дyше еcть pаccекатель, но вода течет только чеpез однy из дыpочек. Дыpочки чаcто меняютcя, поэтомy вода льетcя непpедcказyемо и неpавномеpно. Регyляpно оба кpана заедает, и Вы теpяете возможноcть закpыть водy. Вымытьcя под этим дyшем нельзя, но вымокнyть yже можно.
Дyш Windows 3.xx for WorkGroups
Дyш выглядит точно также, как и N2. И ведет cебя точно также. Только пpи заедании кpанов Вы, cкоpее вcего, зальете cоcедей. Пpи аналогичных пpоблемах c дyшем y cоcеда - он заливает Ваc. Еcли Вы вcе же очень хотите вымытьcя, то Вы можете воcпользоватьcя льющейcя c потолка теплой водой. Учтите, что иногда эта вода контачит c электpопpоводкой в Вашей ванной!..
Дyш Windows 95
Довольно yдачная пеpеделка дyша N3. Hаконец-то Вы можете не только кpyтить кpаны, но и pегyлиpовать темпеpатypy воды. Однако и в этой конcтpyкции Ваc ожидают cюpпpизы - напpимеp, вода может пеpеcтать литьcя именно в тот момент, когда Вы cтоите, намылив головy, и мыло попадает в глаза...
Дyш Windows NT
Для того, чтобы покpyтить хотя бы один кpан, Вы должны пpедъявить yдоcтовеpение, в котоpом явно напиcано, что именно этот кpан Вам кpyтить позволено. Маcтеp-cантехник, выдавший Вам yдоcтовеpение на пpаво кpyтить кpан c гоpячей водой, забыл впиcать тyда cтpочкy пpо холоднyю водy. Когда Вы заявляете об этом cантехникy, Ваc вообще пеpеcтают пycкать в дyш.
Дyш OS/2
Еcли y Ваc дейcтвительно еcть необходимоcть вымытьcя в дyше, то Вы, навеpное, cможете это cделать. Темпеpатypy воды Вы можете pегyлиpовать по cвоемy желанию. Уcтановленный pаccекатель бpызгает на Ваc многоcтpyйно и даже более-менее pавномеpно. Однако опаcайтеcь: еcли вы наcтyпите на мыло - поcледcтвия бyдyт yжаcны... Вы cхватитеcь за тpyбy дyша и вывеpнете его c коpнем из cтены. Пpишедший cантехник ycтановит, конечно, Вам новый дyш, но это бyдет yже дpyгой дyш.
Дyш y них... Unix, я имел в видy...
Этот дyш cоcтоит из множеcтва тpyб, тpyбочек и гибких шлангов. Вы можете кpyтить любые кpаны в cвое yдовольcтвие. Для того, чтобы покpyтить некотоpые из них, Вы должны полyчить y cантехника pазpешение делать это. Учтите, что такие pазpешения cантехник дает кpайне неохотно. Еcли Вы знаете, в каком потайном yголке еcть еще кpаны, то Вы cможете не только залить cоcедей, но и ycтpоить вcемиpный потоп. Раccекатель, ycтановленный на конце гибкого шланга, дает Вам возможноcть вымыть не только то, что Вы хотели, но и вcе оcтальное тоже. Вы можете помытьcя, даже находяcь вдали от дyшевой - еcли cможете дотянyтьcя хотя бы до одного кpана.
Театр
ДОС
Убогая сцена, на сцене не может находиться более одного человека, поэтому актеpы выходят на сцену по очеpеди.
Windows 3.1
Сцена та же, на помост выходит один актеp, несущий на себе от одного до десяти дpугих. Пеpиодически кто-то с его плеч падает и идти самостоятельно не может.
Windows 3.11 for Workgroups
То же самое, но актеpы часто бегают из одного театpа в дpугой, поэтому иногда теpяются. Частота падений с плеч повысилась.
Windows95
Кpасивая сцена, на заднем плане декоpации облаков, котоpые деpжат актеpы из пpедыдущих ОС. Облака часто падают, больно давя ноги актеpам. Hа пеpеднем плане кpасивые юноши и девушки. Многие хpомают, пеpиодически актеpы падают с жутким гpохотом, отчего зpители из театpа OS/2 пpиходят в жуткий востоpг и начинают бешено аплодиpовать. Режиссеp Б. злобно гpызет ногти. Часто актеp, падая, увлекает за собой на пол находящихся pядом актеpов. Это пpоизводит эффект "домино" и скоpо вся тpуппа, коpчась, лежит на полу. Весь апофеоз завеpшается падением облаков на головы многостpадальных актеpов.
Windows NT 3.51
Огpомный театp, сцена pазмеpом со стадион, у актеpов бешеная заpплата, котоpую те не хотят отpабатывать. Бюджет театpа сопоставим с бюджетом США - несмотpя на это, офоpмление зала убогое на уpовне театpа Windows 3.11. Bсе актеpы движутся медленно. Иногда засыпают на ходу. Часто впадают в спячку "пpиглашенные звезды" из театpа ДОС.
Windows NT 4.0
То же самое, но все декоpации содpаны со стен театpа Windows 95. Бегает много pазноцветных мышей. Они путаются под ногами актеpов, котоpым увеличили заpплату и бюджет. Ходить актеpы быстpей не стали. Шум и гpохот от пеpиодического их падения пpевышает шум от стаpтующего Bouing-747 с тысячей АЦПУ, pаспечатывающих баланс театpа. Однако надо заметить, что падение одного актеpа pедко вызывает падение соседей, потому что всем актеpам поотpубали pуки.
OS/2 Wapr 3.0
Сцена без излишеств. Кpепкие актеpы. Hо так как для этого театpа написано мало пьес, зал всегда полупустой. Зpители часто бегают в соседние театpы Windows, откуда пpиходят в pадостном возбуждении. Часто слышны высказывания типа "Режиссеp Г. - маст дай!" Вместо "Бpаво!" кpичат "Рулез!", вместо гнилых помидоpов закидывают сцены театpов Windows какими-то свопами.
OS/2 Warp 4.0 Merlin
Те же актеpы, но декоpации явно содpаны с театpа Windows 95. Художник-офоpмитель явно в тот день был с похмелья, поэтому офоpмление более чем убогое. Зpители могут пpинимать участие в спектакле, выкpикивая с мест pеплики. Особо часто кpичат завсегдатаи театpов Windows - "Шатдаун! Ес! Ес! Ес!", пpичем вне зависимости от того, пpивела ли эта фpаза к падению занавеса или к появлению новых актеpов. Зpители впадают в блаженную эйфоpию, котоpая лечится только закидыванием оных банками из-под пива.
Unix
Декоpация отсутствует. Каждый зpитель может смотpеть свой спектакль в исполнении пеpсонального актеpа или тpуппы. Хотя и говоpят, что все актеpы игpают потpясающе, но все же создаеся впечетление, что у некотоpых актеpов на вpемя пpопадает то pука, то нога. Hо в целом, как и в театpе OS/2, актеpы на удивление кpепкие. Если какой-то актеp играет непpавильно, то для того, чтобы заставить пpавильно его исполнять свою pоль, надо мало того что быть искусстоведом, но и иметь знакомого, котоpый посещает этот театp долгое вpемя. Hо главное - этот театp легко может быть постpоен в любом гоpоде, далеко не только в ПиСиБуpге или IBMбуpге.
Самолеты
RT-11
Заслуженный аппаpат, боевой. Hе pаз в пеpеделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел. Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...
CP/M
Скpомненький такой бипланчик. И движок слабенький и кpылья полотняные. Только и мог, что таpахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа фанеpой, а поди ж ты...
MS-DOS
С виду вpоде бы все есть - и кpылья и пpопеллеp. Hо в фюзеляже больше одного человека не помещается, да и упpавление иногда клинит. И летит иногда хвостом впеpед. В общем, летать можно, но никакого удовольствия...
OS/2
Большой такой еpоплан... Вместительный такой. Кpасивый такой... И вpоде летать может. И движки pаботают. Пpавда, в салоне кpесел нет, надо со своими пpиходить. И кеpосин желательно свой. И в экипаже некомплект, штуpмана опять же своего пpиводи. А так ничего, классный аппаpат...
MS Windows
Шикаpный лайнеp. Весь блестит и свеpкает, пилотская кабина чуть ли не пеpламутpом отделана. Кpесла в салоне - сплошной плюш и баpхат. Боpтпpоводницы вежливые, одно и то же по десять pаз пеpеспpосят. Hо вот с движками незадача - pаботает только один. Hо любой. Поэтому летать не летает, но до полосы по pулежке доехать может. Медленно. Рулежка, пpавда, должна быть о-о-очень шиpокая, а то...
UNIX
Hу и уpодина! Ящик, он и есть ящик. Сидеть неудобно, стюаpдессы хамят и кофе не носят, пилотская кабина вся в цифеpблатах, хpен pазбеpешься. Hо как летает, сволочь!
Пиво
Пиво "Дос"
Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.
Пиво "Макинтош"
Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он откpывается сама собой. И стаpые и новые банки похожи дpуг на дpуга, и ни на одной из них нет списка ингpедиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой фоpме обьясняют, что вам этого знать не следует. Стpанная надпись "drag&drop" на банке скоpее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусоpный ящик, поднеся ее как можно ближе.
Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpеблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить несколько "Досов" одновpеменно, на пpактике же получается пить одну, pеже две банки "Доса", постоянно пpеpываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то пpичин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взpывается.
Пиво "ОС/2"
Пpодается в литpовых банках. Позволяет pеально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновpеменно с этим пить даже "Виндоуз", пpавда медленее. Гаpантиpуется отсутствие похмелья наутpо после такой смеси. Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взpываются, даже если их тpясти пеpед вскpытием. Редко кто пьет это пиво, хотя пpоизводители (International Beer Manufacturing) утвеpждают что спpос на него пpевышает потpебление.
Пиво "Вындоуз 95"
Пpодается в литpовых банках, котоpые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откpоете банку, внутpи будет только пол-литpа пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингpедиентов, набpанный мелким шpифтом, содеpжит большую часть ингpедиентов пива "Дос", несмотpя на клятвенные завеpения пpоизводителя о том, что это абсолютно новый соpт.
Пиво "Виндоуз HэТэ"
Поставляется в литpовых бутылках, однако пpодается только контейнеpами, поэтому у любителей этого пива неноpмально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но пpоизводитель обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз 95." Считается кpепким пивом, поэтому употpебляется, в основном, в баpах и пабах.
Пиво "Юникс"
Под этой маpкой пpодается несколько pазных соpтов, в банках от 0.33 до 2 литpов. Любители этой маpки пьют стpого один и тот же соpт, увеpяя пpи этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь откpыть банку, с кpышки сpывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консеpвный нож, книгу, написанную именно пpо этот соpт, и дpуга, котоpый этот соpт пьет больше двух лет.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Ты, ж меня пидманула,
Ты ж меня пыдвела,
На тебе, на тебе, на тебе, на!!!
Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да:
- А как вареники?
старый, но прикольный =)))
Ты, ж меня пидманула,
Ты ж меня пыдвела,
На тебе, на тебе, на тебе, на!!!
Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да:
- А как вареники?
старый, но прикольный =)))
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвеер.
Главврач придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина не отрываясь от процесса:
- Стране не хватает прапорщиков!!!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвеер.
Главврач придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина не отрываясь от процесса:
- Стране не хватает прапорщиков!!!
Анекдот-сказка.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и
говорит:
-Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и
говорит:
-Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. Судья: - ОПРАВДАН!
не смогла удержаться, чтобы не написать
)
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
)Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, там сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, там письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:
"У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:
"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!
Приходит как то любовник к жене и говорит: "Я такую новую позу придумал что просто класс, только придется для этого с люстры прыгать!!!", жена: "Хорошо только подожди я попугая унесу в другую комнату а то он все мужу расскажет!",Попугай :"Б#% вырвите мне язык я хочу это видеть!!!"
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..
Включаю асю, там сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, там письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:
"У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:
"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!
Приходит как то любовник к жене и говорит: "Я такую новую позу придумал что просто класс, только придется для этого с люстры прыгать!!!", жена: "Хорошо только подожди я попугая унесу в другую комнату а то он все мужу расскажет!",Попугай :"Б#% вырвите мне язык я хочу это видеть!!!"
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..
не смогла удержатьсягы
Комплименты мужчинам))
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
гыКомплименты мужчинам
))- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Седня я тут отличусь
Пара анекдотов:
А вот это вообще! Словарь русского слэнга однако.
http://www.crazyrussian.com/?itemid=435
Пара анекдотов:
Код
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте
и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода
очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями:
они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде
в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме
одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто
ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали
отступать и направили свои стопы к дедуле.
- Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять
нас с собой за соответствующую плату? - спросили они.
- От-т-тчего же, могу, - ответил дедуля, немного заикаясь. - Но д-для
начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дёте
в лес - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, дальше что?
- Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, а дальше что?
- Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше что?
- Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше-то что?
- Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом…
- Постойте, а откуда дерьмо?!
- Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее.
Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Чё? А я типа быдла, что ли?
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте
и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода
очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями:
они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде
в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме
одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто
ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали
отступать и направили свои стопы к дедуле.
- Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять
нас с собой за соответствующую плату? - спросили они.
- От-т-тчего же, могу, - ответил дедуля, немного заикаясь. - Но д-для
начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дёте
в лес - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, дальше что?
- Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, а дальше что?
- Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше что?
- Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше-то что?
- Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом…
- Постойте, а откуда дерьмо?!
- Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее.
Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Чё? А я типа быдла, что ли?
А вот это вообще! Словарь русского слэнга однако.
http://www.crazyrussian.com/?itemid=435
Цитата
[18:04]Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
[18:04] крупном авиационном празднике.
[18:04] Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
[18:04] спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
[18:04] Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
[18:04] котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
[18:04] достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
[18:04] и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
[18:04] Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
[18:04] названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
[18:04] самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
[18:04] по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
[18:04] прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
[18:04] парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
[18:04] Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
[18:04] трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
[18:04] прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
[18:04] человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
[18:04] ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
[18:04] хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
[18:04] причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
[18:04] на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
[18:04] о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
[18:04] врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
[18:04] шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
[18:04] сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
[18:04] помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
[18:04] нерешительности останавливаются.
[18:04] Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
[18:04] своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
[18:04] комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
[18:04] удаляющемуся самолету:
[18:04] - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
[18:04] сволочей, не работаю…
[18:04] Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
[18:04] Записано почти со слов Петровича.
[18:07] Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
[18:07] провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
[18:07] озере вдали от цивилизации.
[18:07] В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
[18:07] имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
[18:07] килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
[18:07] вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
[18:07] Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
[18:07] в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
[18:07] сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
[18:07] «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
[18:07] совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
[18:07] надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
[18:07] лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
[18:07] успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
[18:07] нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
[18:07] отправился за подмогой в базовый лагерь.
[18:07] Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
[18:07] Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
[18:07] из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
[18:07] себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
[18:07] Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
[18:07] стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
[18:07] Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
[18:07] и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
[18:07] тут же воспользовался советом.
[18:07] В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
[18:07] принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
[18:07] остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
[18:07] они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
[18:07] с самогонкой на мятую газетку.
[18:07] Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
[18:07] расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
[18:07] грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
[18:07] остолбеневшими жителями сельской глубинки.
[18:07] Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
[18:07] вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
[18:07] хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
[18:07] штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
[18:07] Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
[18:07] произнес:
[18:07] - О да, теперь я буду делать поесть.
[18:07] Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
[18:07] оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
[18:07] кинулся через бурелом в чащу леса.
[18:07] Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
[18:07] принялся наворачивать сало с луком.
[18:07] - О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.
[18:07] Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
[18:07] за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
[18:07] Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
[18:07] пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
[18:07] событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
[18:07] беседу «за жисть».
[18:07] Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
[18:07] потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
[18:07] Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…
[18:04] крупном авиационном празднике.
[18:04] Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
[18:04] спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
[18:04] Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
[18:04] котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
[18:04] достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
[18:04] и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
[18:04] Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
[18:04] названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
[18:04] самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
[18:04] по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
[18:04] прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
[18:04] парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
[18:04] Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
[18:04] трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
[18:04] прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
[18:04] человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
[18:04] ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
[18:04] хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
[18:04] причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
[18:04] на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
[18:04] о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
[18:04] врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
[18:04] шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
[18:04] сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
[18:04] помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
[18:04] нерешительности останавливаются.
[18:04] Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
[18:04] своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
[18:04] комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
[18:04] удаляющемуся самолету:
[18:04] - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
[18:04] сволочей, не работаю…
[18:04] Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
[18:04] Записано почти со слов Петровича.
[18:07] Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
[18:07] провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
[18:07] озере вдали от цивилизации.
[18:07] В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
[18:07] имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
[18:07] килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
[18:07] вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
[18:07] Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
[18:07] в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
[18:07] сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
[18:07] «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
[18:07] совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
[18:07] надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
[18:07] лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
[18:07] успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
[18:07] нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
[18:07] отправился за подмогой в базовый лагерь.
[18:07] Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
[18:07] Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
[18:07] из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
[18:07] себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
[18:07] Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
[18:07] стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
[18:07] Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
[18:07] и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
[18:07] тут же воспользовался советом.
[18:07] В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
[18:07] принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
[18:07] остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
[18:07] они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
[18:07] с самогонкой на мятую газетку.
[18:07] Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
[18:07] расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
[18:07] грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
[18:07] остолбеневшими жителями сельской глубинки.
[18:07] Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
[18:07] вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
[18:07] хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
[18:07] штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
[18:07] Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
[18:07] произнес:
[18:07] - О да, теперь я буду делать поесть.
[18:07] Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
[18:07] оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
[18:07] кинулся через бурелом в чащу леса.
[18:07] Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
[18:07] принялся наворачивать сало с луком.
[18:07] - О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.
[18:07] Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
[18:07] за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
[18:07] Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
[18:07] пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
[18:07] событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
[18:07] беседу «за жисть».
[18:07] Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
[18:07] потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
[18:07] Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте
лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу
осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте
в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только
половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите
с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звонить в , откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить
в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное .
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте
лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу
осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте
в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только
половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите
с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звонить в , откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить
в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное .
недавно услышал, может и старое..
Дом Бориса Моисеева.
Звонок в дверь.
Б.М. открывает, а там стоит почтальон Печкин и говорит:
- это у вас велосипеды за мальчиков дают????
Дом Бориса Моисеева.
Звонок в дверь.
Б.М. открывает, а там стоит почтальон Печкин и говорит:
- это у вас велосипеды за мальчиков дают????
это - та самая история о девушке, мечтавшей поехать на ЧЕ -2004
Помнится, Саш, ты мне её как-то рассказывал, ноя хочу всем продемонстрировать оригинал(из роллерклубовского форума. автор -Man).
Вот вы всё выясняете какие бывают, могут и должны быть отношения между теми, кто серьёзно тренируется, и празднокатающимися. Однако, все люди, у всех бывает, что сдают нервы, неудачи преследуют, нетрезвые и глупые раздражают... Это всё в порядке вещей, если разобраться.
Теперь представьте, что случается, когда регулярно приходится иметь дело с не совсем вменяемым человеком, а точнее с конкретно невменяемым человеком, также катающим слалом. Дальше я попытаюсь рассказать быльку, день ото дня перерастающую в нечто среднее между байкой и анекдотом.
Зимой прошлого года в Центре на Тульской одна странная девочка, на вид лет 13-ти, взяла за моду проезжать по дорожке на 80, сбивая стаканы и не задаваясь трудом их ставить. На всяческие просьбы прекратить это безобразие она гордо отвечала: «Где хочу, там и езжу. А стаканы ваши – сами и ставьте». Сделать с ней ничего было нельзя, не в репу же дать!, поэтому пришлось дождаться, когда эта экцентричная особа накатается и нафиг свалит. Небо, казалось, было благосклонно к нашим проклятиям в её адрес, и она долгое время никак себя не проявляла. Так, появлялась иногда, с важностью Титаника нарезала круги и удалялась..
Как показало время, насчёт благосклонности неба мы жестоко ошиблись.
Оказалось, что эта особа, предлагаю называть её в дальнейшем Жопа, самым лестным из укоренившихся за ней прозвищем, очевидно, летом обнаружила в себе талант к объезжанию стаканов! Когда закончился летний сезон, и мы, скрипя зубами и ролами, были вынуждены вновь вернуться в ненавистный Центр, то обнаружили, что там на одного слаломиста стало больше..
Эта маленькая хрупкая Жопа с настойчивостью трезвого стаКановца регулярно корячилась на полтиннике так, что на неё больно было смотреть. Скажу сразу, что какое-то время она не слишком мешала, как злокачественная, но пока ещё маленькая опухоль, т.к. на 80 не заезжала и на 50 всегда уступала, когда в этом была необходимость. Однако, с ростом «мастерства» её стало постепенно подколбашивать, что в результате вылилось в эпическую битву с Комиссаром за право кататься на полтиннике, свидетели которой, включая меня, до сих пор вспоминают с восторгом. Кстати, с тех пор она боится и уважает не только Фабера, понимает, что этот её сразу прибьёт, но и Толяна.
Что до меня, то хамское поведение Жопы, вызывало и вызывает у меня острые приступы неприятия. Я пытался общаться с ней вежливо, даже по возможности остужал разъярённых её выходками роллеров, потом и моё терпение иссякло и я послал Жопу в место, тождественное её нику и даже дальше. А заодно и в полный игнор.
Должен заметить, что за зиму Шибанутая всё-таки надрючилась кое-как шкандылять по 50, и даже исполнять злую пародию на знаменитый фаберовский разъед на руке, чем, кстати, она очень гордится. В последнее время, Жопа стала без всякого спросу заезжать на 80. На вопрос «Ты забылась, девочка?» следовал гордый ответ «Я каждый день несколько раз прозжаю по 80!» Ладно, хрен с ней, мало ли какое трудное детство было у человека. Скоро весна и Поклонка!
Но то, что произошло вчера, перевернуло всякое представление о возможностях помутнённого не то звёздной, не то лучевой болезнью рассудка, и без того кособоко сформированного. И лишь вчера я понял, что неверно оценивал эту во многом достойную девочку неопределённо-раннего возраста..
30 марта, ВВЦ, павильон 39а.
Жопа: Здравствуйте, это Роллерклуб?
Гондурас: Да, это Роллерклуб.
- Скажите, где я могу написать заявление?
- Какое заявление? Если у вас претензии к товару, то нет проблем, сейчас разберёмся!
- Нет, заявление на вступление в Тим Раша, чтобы я смогла поехать в Лозанну и выступить на Чемпионате Европы.
- Да? А вы, собственно, кто?
- Я много тренируюсь в Центре на Тульской, и считаю, что достигла европейского уровня, поэтому хочу, чтобы Роллерклуб проспонсировал меня на поездку в Лозанну.
- Вообще-то Чемпионат будет в Амстердаме.. Но, если вы так хорошо катаетесь, то почему об этом никто не знает из тех, кто всё время тренируются в Центре?
- Я катаюсь вместе с Фабером, Длинным, Катей Вороничевой и Рекилом, можете у них спросить, как здорово я катаюсь.
Гондурас, очевидно поражённый нелепостью происходящего, звонит на 1905 и требует меня к телефону.
- Дим, привет! Тут к нам в Ашку пришла девочка и утверждает, что она очень круто катается и хочет, чтобы мы спонсировали её поездку на Чемпионат Европы. Говорит, что катается вместе с вами на Тульской.
Тут уже я фигею и начинаю перебирать в памяти всех девушек, катающихся с нами в Центре. О Жопе я на самом деле даже не подумал и говорю:
- Тут какая-то ошибка, может она из Адреналина.. Но в Центре таких точно нет, чтобы НАСТОЛЬКО круто каталась.. Нет, мы бы точно её видели.
- Ладно, в любом случае, она завтра к вам приедет на 1905 за светящимися колёсами.
Мы обменялись ещё парой фраз, и разговор окончился.
Вдруг я, уже положив трубку, понял, КТО посетил павильончик 39а! Я ржал как сумасшедший и между приступами дикого хохота сообщил Васе, Сухарю и Хоттабу о содержании разговора, и кто завтра собирается нанести нам визит. Когда вечером Гондурас приехал к нам, он рассказал, как девочка страшно огорчилась, что я не смог её вспомнить:
- Это вы Димке Мэну звонили?
- Да.
- А почему ему?
- Потому что он всё свободное время катается на Тульской и всех там знает.
- Ну, мы с ним раньше вместе катались, а потом поругались. Это он на меня обиделся, вот и не говорит, что знает.
В этом месте рассказа я снова долго не мог справиться с новым приступом хохота: «Надо же!.. Вместе катались.. А потом поругались!..»
Помимо всего прочего, она пришла на ВВЦ ещё и купить светящихся колёс: «Как?! У вас нет больших светящихся колёс?!» За малыми же детскими колёсиками со светодиодами внутри её как раз и отправили на 1905.
Вот так вчера, 31-го, мы всем магазином на 1905 ждали прибытия Шибанутой-на-Всю-Голову. К сожалению, она пришла в самый разгар работы, иначе веселья было бы гораздо больше. А так приходилось отрываться мимоходом. Думаю, посетители имели удовольствие от наших с ней диалогов не меньшее, чем мы с ребятами.
Я вовремя заметил Жопу в тот момент, когда она спускалась по лестнице. Встретил её бурными апплодисментами:
- Браво! Такого цирка я давно не видел!
Она быстро подошла ко мне и начала зло выплёвывать:
- Почему ты вчера не сказал, что вспомнил, кто я такая?
- А я и не вспомнил. Ты, кстати, кто, девочка?
- Это ты.. Ты мне завидуешь, потому что я катаюсь лучше тебя, и ты мне поэтому мне всё портишь!
- Да, разумеется я катаюсь хуже тебя и погибаю от жестокой зависти... Девочка, найди свой районный детский сад и попросись на приём к детскому психиатру.
- Это тебе нужно в детский сад к психиатру!
- Возможно, но сейчас сделай одолжение, не оскверняй это место своим присутствием.
После чего Жопа отошла к прилавку, где Сухарь произвёл на её ролах установку светящихся колёсиков. Разговор у них был – я вас умоляю. Бедный Сашка время от времени нагибался под прилавок, чтобы хоть как-то справиться со смехом. Было бы здорово, если он сам привёл бы их диалог, т.к. я многого не слышал – помимо участия в этом шоу надо было оперативно обслуживать покупателей. К чести Сухаря, он вёл себя очень мило, улыбался и в результате получил колоссальное удовольствие от общения со столь неординарной личностью. Терпеливо рассказывал ей, что надо иметь программу не только на 50, но и на 80 и 120, что надо сначала поучаствовать в местных соревнованиях, потом уже брать прицел на Европу. Я же слышал лишь обрывки разговора, вот один из них:
- У меня есть декабрьская видеозапись, где видно, как я классно катаюсь, но я уже делаю больше разых фишек, чем там записано. Я уже делаю грэйпвайн со свечой.. (Или не грэйпвайн, но что-то там со свечой)
Проходя мимо, я сразу предположил, в какое место помещается зажжённая свеча во время исполнения этого сложнейшего элемента...
После того, как Жопа удалилась, показав на прощание фингер, настала очередь Сухаря хохотать, как сумасшедшему. Саш, расскажи всё-таки, что там ещё было прикольного в разговоре?
Что ж, уважаемые читатели, согласен, я вёл себя не очень-то достойно, но я не знаю, как ещё с общаться с таким человеком, просто не знаю. Какой-то воинствующий идиотизм. Причём заразный. Пусть эта история хотя бы покажется смешной.
Хотя грешно смеяться над убогими (rollerclub.ru)
Помнится, Саш, ты мне её как-то рассказывал, ноя хочу всем продемонстрировать оригинал(из роллерклубовского форума. автор -Man).
Вот вы всё выясняете какие бывают, могут и должны быть отношения между теми, кто серьёзно тренируется, и празднокатающимися. Однако, все люди, у всех бывает, что сдают нервы, неудачи преследуют, нетрезвые и глупые раздражают... Это всё в порядке вещей, если разобраться.
Теперь представьте, что случается, когда регулярно приходится иметь дело с не совсем вменяемым человеком, а точнее с конкретно невменяемым человеком, также катающим слалом. Дальше я попытаюсь рассказать быльку, день ото дня перерастающую в нечто среднее между байкой и анекдотом.
Зимой прошлого года в Центре на Тульской одна странная девочка, на вид лет 13-ти, взяла за моду проезжать по дорожке на 80, сбивая стаканы и не задаваясь трудом их ставить. На всяческие просьбы прекратить это безобразие она гордо отвечала: «Где хочу, там и езжу. А стаканы ваши – сами и ставьте». Сделать с ней ничего было нельзя, не в репу же дать!, поэтому пришлось дождаться, когда эта экцентричная особа накатается и нафиг свалит. Небо, казалось, было благосклонно к нашим проклятиям в её адрес, и она долгое время никак себя не проявляла. Так, появлялась иногда, с важностью Титаника нарезала круги и удалялась..
Как показало время, насчёт благосклонности неба мы жестоко ошиблись.
Оказалось, что эта особа, предлагаю называть её в дальнейшем Жопа, самым лестным из укоренившихся за ней прозвищем, очевидно, летом обнаружила в себе талант к объезжанию стаканов! Когда закончился летний сезон, и мы, скрипя зубами и ролами, были вынуждены вновь вернуться в ненавистный Центр, то обнаружили, что там на одного слаломиста стало больше..
Эта маленькая хрупкая Жопа с настойчивостью трезвого стаКановца регулярно корячилась на полтиннике так, что на неё больно было смотреть. Скажу сразу, что какое-то время она не слишком мешала, как злокачественная, но пока ещё маленькая опухоль, т.к. на 80 не заезжала и на 50 всегда уступала, когда в этом была необходимость. Однако, с ростом «мастерства» её стало постепенно подколбашивать, что в результате вылилось в эпическую битву с Комиссаром за право кататься на полтиннике, свидетели которой, включая меня, до сих пор вспоминают с восторгом. Кстати, с тех пор она боится и уважает не только Фабера, понимает, что этот её сразу прибьёт, но и Толяна.
Что до меня, то хамское поведение Жопы, вызывало и вызывает у меня острые приступы неприятия. Я пытался общаться с ней вежливо, даже по возможности остужал разъярённых её выходками роллеров, потом и моё терпение иссякло и я послал Жопу в место, тождественное её нику и даже дальше. А заодно и в полный игнор.
Должен заметить, что за зиму Шибанутая всё-таки надрючилась кое-как шкандылять по 50, и даже исполнять злую пародию на знаменитый фаберовский разъед на руке, чем, кстати, она очень гордится. В последнее время, Жопа стала без всякого спросу заезжать на 80. На вопрос «Ты забылась, девочка?» следовал гордый ответ «Я каждый день несколько раз прозжаю по 80!» Ладно, хрен с ней, мало ли какое трудное детство было у человека. Скоро весна и Поклонка!
Но то, что произошло вчера, перевернуло всякое представление о возможностях помутнённого не то звёздной, не то лучевой болезнью рассудка, и без того кособоко сформированного. И лишь вчера я понял, что неверно оценивал эту во многом достойную девочку неопределённо-раннего возраста..
30 марта, ВВЦ, павильон 39а.
Жопа: Здравствуйте, это Роллерклуб?
Гондурас: Да, это Роллерклуб.
- Скажите, где я могу написать заявление?
- Какое заявление? Если у вас претензии к товару, то нет проблем, сейчас разберёмся!
- Нет, заявление на вступление в Тим Раша, чтобы я смогла поехать в Лозанну и выступить на Чемпионате Европы.
- Да? А вы, собственно, кто?
- Я много тренируюсь в Центре на Тульской, и считаю, что достигла европейского уровня, поэтому хочу, чтобы Роллерклуб проспонсировал меня на поездку в Лозанну.
- Вообще-то Чемпионат будет в Амстердаме.. Но, если вы так хорошо катаетесь, то почему об этом никто не знает из тех, кто всё время тренируются в Центре?
- Я катаюсь вместе с Фабером, Длинным, Катей Вороничевой и Рекилом, можете у них спросить, как здорово я катаюсь.
Гондурас, очевидно поражённый нелепостью происходящего, звонит на 1905 и требует меня к телефону.
- Дим, привет! Тут к нам в Ашку пришла девочка и утверждает, что она очень круто катается и хочет, чтобы мы спонсировали её поездку на Чемпионат Европы. Говорит, что катается вместе с вами на Тульской.
Тут уже я фигею и начинаю перебирать в памяти всех девушек, катающихся с нами в Центре. О Жопе я на самом деле даже не подумал и говорю:
- Тут какая-то ошибка, может она из Адреналина.. Но в Центре таких точно нет, чтобы НАСТОЛЬКО круто каталась.. Нет, мы бы точно её видели.
- Ладно, в любом случае, она завтра к вам приедет на 1905 за светящимися колёсами.
Мы обменялись ещё парой фраз, и разговор окончился.
Вдруг я, уже положив трубку, понял, КТО посетил павильончик 39а! Я ржал как сумасшедший и между приступами дикого хохота сообщил Васе, Сухарю и Хоттабу о содержании разговора, и кто завтра собирается нанести нам визит. Когда вечером Гондурас приехал к нам, он рассказал, как девочка страшно огорчилась, что я не смог её вспомнить:
- Это вы Димке Мэну звонили?
- Да.
- А почему ему?
- Потому что он всё свободное время катается на Тульской и всех там знает.
- Ну, мы с ним раньше вместе катались, а потом поругались. Это он на меня обиделся, вот и не говорит, что знает.
В этом месте рассказа я снова долго не мог справиться с новым приступом хохота: «Надо же!.. Вместе катались.. А потом поругались!..»
Помимо всего прочего, она пришла на ВВЦ ещё и купить светящихся колёс: «Как?! У вас нет больших светящихся колёс?!» За малыми же детскими колёсиками со светодиодами внутри её как раз и отправили на 1905.
Вот так вчера, 31-го, мы всем магазином на 1905 ждали прибытия Шибанутой-на-Всю-Голову. К сожалению, она пришла в самый разгар работы, иначе веселья было бы гораздо больше. А так приходилось отрываться мимоходом. Думаю, посетители имели удовольствие от наших с ней диалогов не меньшее, чем мы с ребятами.
Я вовремя заметил Жопу в тот момент, когда она спускалась по лестнице. Встретил её бурными апплодисментами:
- Браво! Такого цирка я давно не видел!
Она быстро подошла ко мне и начала зло выплёвывать:
- Почему ты вчера не сказал, что вспомнил, кто я такая?
- А я и не вспомнил. Ты, кстати, кто, девочка?
- Это ты.. Ты мне завидуешь, потому что я катаюсь лучше тебя, и ты мне поэтому мне всё портишь!
- Да, разумеется я катаюсь хуже тебя и погибаю от жестокой зависти... Девочка, найди свой районный детский сад и попросись на приём к детскому психиатру.
- Это тебе нужно в детский сад к психиатру!
- Возможно, но сейчас сделай одолжение, не оскверняй это место своим присутствием.
После чего Жопа отошла к прилавку, где Сухарь произвёл на её ролах установку светящихся колёсиков. Разговор у них был – я вас умоляю. Бедный Сашка время от времени нагибался под прилавок, чтобы хоть как-то справиться со смехом. Было бы здорово, если он сам привёл бы их диалог, т.к. я многого не слышал – помимо участия в этом шоу надо было оперативно обслуживать покупателей. К чести Сухаря, он вёл себя очень мило, улыбался и в результате получил колоссальное удовольствие от общения со столь неординарной личностью. Терпеливо рассказывал ей, что надо иметь программу не только на 50, но и на 80 и 120, что надо сначала поучаствовать в местных соревнованиях, потом уже брать прицел на Европу. Я же слышал лишь обрывки разговора, вот один из них:
- У меня есть декабрьская видеозапись, где видно, как я классно катаюсь, но я уже делаю больше разых фишек, чем там записано. Я уже делаю грэйпвайн со свечой.. (Или не грэйпвайн, но что-то там со свечой)
Проходя мимо, я сразу предположил, в какое место помещается зажжённая свеча во время исполнения этого сложнейшего элемента...
После того, как Жопа удалилась, показав на прощание фингер, настала очередь Сухаря хохотать, как сумасшедшему. Саш, расскажи всё-таки, что там ещё было прикольного в разговоре?
Что ж, уважаемые читатели, согласен, я вёл себя не очень-то достойно, но я не знаю, как ещё с общаться с таким человеком, просто не знаю. Какой-то воинствующий идиотизм. Причём заразный. Пусть эта история хотя бы покажется смешной.
Хотя грешно смеяться над убогими (rollerclub.ru)
Незнаю насколько оно юмор... Но определенно про войну
Код
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю
Задачник по физике
1. Тpение качения в10 pаз меньше тpения скольжения. Опpеделить, во сколько pаз быстpее погибнет пешеход, если водитель не будет тоpмозить.
2. Из уpавнения движения точки с пеpеменной массой вывести уpавнение движения, точки с пеpеменными pазмеpами.
3. В шахту, пpоходящую чеpез центp Земли, кидают камень. Угадать, что кинут с дpугой стоpоны.
4. Hа гоpизонтальную pазвеpтку осциллогpафа подают синусоиду, на веpтикальную пилу. Hайти вpемя pаспила осциллогpафа.
5. Очеpедь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупpугое pассеяния на живой силе и технике условного пpотивника. Hайти сечение pассеяния и длину свободного пpобега живой силы.
6. Тело движется в плоскости по синусоиде. Hайти пол каким гpадусом движется тело.
7. Hапpяжение V убивает муху за вpемя т. Оценить вpемя гибели человека под мухой.
8. Альпинист массой m лезет на веpшину высоты L. в pезультате чего с гоpы сходит лавина массой M. Hайти КПД альпиниста.
9. Землекоп пpоизводительности Р pоет яму на астеpоиде массой M. Когда масса ямы сpавнится с массой астеpоида.
10 От Земли со скоpостью 0,8 световой удаляется космический коpабль. Вслед ему посылаются импульсы мощного pентгеновского лазеpа с мощностью Р и пеpиодом Т. Оценить собственное вpемя жизни коpабля.
11. Hайти напpяжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопpотивления.
12. Тело плотности p1, погpужается с силой F в жидкость с плотностью p2. Описать движение тела. Сопpотивлением тела пpенебpечь.
13. Дано: человек создан Богом по его обpазу и подобию. Hайти коэффициент подобия.
14. Под действием силы Коpиолиса вода в pеке отклоняется от гоpизонтального положения. Hа какой шиpоте pека потечет веpтикально.
15. Обезьяна массы m с тpудом лезет ввеpх по полубесконечной веpевке длины l. Опpеделить, когда этот тpуд сделает из обезьяны человека.
16. Доказать, что сила, с котоpой пpитягиваются тела пpямо пpопоpциональна квадpату pазности их полов. Рассмотpеть случаи дискpетного и непpеpывного спектpов.
17. Доказать, что угол наклона пpямой к плоскости pавен углу наклона плоскости к каждой точке этой пpямой.
18. Известно, что плотность воздуха в атмосфеpе меняется по закону Больцмана. Hайти, по какому закону меняется плотность вакуума.
19. Чеpез камеpу Вильсона пpоходит пучок быстpых электpонов. Оценить вpемя жизни заключенного Вильсона.
20. Пpовести наилучшую линию метpо чеpез экспеpиментально найденные пивные точки.
21. Как изменится ускоpение свободного падения, если повеpхность шаpа pасположить веpтикально. Пpи pешении задач помните, что лемму о двух милиционеpах и тpех пеpпендикуляpах можно обобщить на пpоизвольное число бесполезных пpедметов.
1. Тpение качения в10 pаз меньше тpения скольжения. Опpеделить, во сколько pаз быстpее погибнет пешеход, если водитель не будет тоpмозить.
2. Из уpавнения движения точки с пеpеменной массой вывести уpавнение движения, точки с пеpеменными pазмеpами.
3. В шахту, пpоходящую чеpез центp Земли, кидают камень. Угадать, что кинут с дpугой стоpоны.
4. Hа гоpизонтальную pазвеpтку осциллогpафа подают синусоиду, на веpтикальную пилу. Hайти вpемя pаспила осциллогpафа.
5. Очеpедь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупpугое pассеяния на живой силе и технике условного пpотивника. Hайти сечение pассеяния и длину свободного пpобега живой силы.
6. Тело движется в плоскости по синусоиде. Hайти пол каким гpадусом движется тело.
7. Hапpяжение V убивает муху за вpемя т. Оценить вpемя гибели человека под мухой.
8. Альпинист массой m лезет на веpшину высоты L. в pезультате чего с гоpы сходит лавина массой M. Hайти КПД альпиниста.
9. Землекоп пpоизводительности Р pоет яму на астеpоиде массой M. Когда масса ямы сpавнится с массой астеpоида.
10 От Земли со скоpостью 0,8 световой удаляется космический коpабль. Вслед ему посылаются импульсы мощного pентгеновского лазеpа с мощностью Р и пеpиодом Т. Оценить собственное вpемя жизни коpабля.
11. Hайти напpяжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопpотивления.
12. Тело плотности p1, погpужается с силой F в жидкость с плотностью p2. Описать движение тела. Сопpотивлением тела пpенебpечь.
13. Дано: человек создан Богом по его обpазу и подобию. Hайти коэффициент подобия.
14. Под действием силы Коpиолиса вода в pеке отклоняется от гоpизонтального положения. Hа какой шиpоте pека потечет веpтикально.
15. Обезьяна массы m с тpудом лезет ввеpх по полубесконечной веpевке длины l. Опpеделить, когда этот тpуд сделает из обезьяны человека.
16. Доказать, что сила, с котоpой пpитягиваются тела пpямо пpопоpциональна квадpату pазности их полов. Рассмотpеть случаи дискpетного и непpеpывного спектpов.
17. Доказать, что угол наклона пpямой к плоскости pавен углу наклона плоскости к каждой точке этой пpямой.
18. Известно, что плотность воздуха в атмосфеpе меняется по закону Больцмана. Hайти, по какому закону меняется плотность вакуума.
19. Чеpез камеpу Вильсона пpоходит пучок быстpых электpонов. Оценить вpемя жизни заключенного Вильсона.
20. Пpовести наилучшую линию метpо чеpез экспеpиментально найденные пивные точки.
21. Как изменится ускоpение свободного падения, если повеpхность шаpа pасположить веpтикально. Пpи pешении задач помните, что лемму о двух милиционеpах и тpех пеpпендикуляpах можно обобщить на пpоизвольное число бесполезных пpедметов.
А как вам такой автобус? Вот бы прокатиться =))))))
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...
Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Проходи, ложись, здравствуй...
Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...
Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а
лиллипутов, соответственно - плющить.
- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!
Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не
застукали...
Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."
В глазах - обида, в руках утюг.
Картина "Маша и лошадь". Маша слева.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее...
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
"Что-то здесь не так..." - подумал колобок, дожевывая лису.
Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...
Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2
Продаются три поросенка, все разного пола.
Весна... Распускаются деревья... женщины... руки...
Вчера разговаривал с твоими родителями. Отличные мужики!
На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
Если у тебя ремонт, и ты клеешь обои, главное, что б пузырей не
было... А то взяли мы как-то два пузыря...
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
- Девушка, а вы любите животных?
- А, Вы что хотите мне сделать предложение?
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит...
- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?
-Таксисту, нашедшему в своей машине папку с надписью "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому
Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Проходи, ложись, здравствуй...
Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...
Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а
лиллипутов, соответственно - плющить.
- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!
Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не
застукали...
Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."
В глазах - обида, в руках утюг.
Картина "Маша и лошадь". Маша слева.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее...
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.
"Что-то здесь не так..." - подумал колобок, дожевывая лису.
Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...
Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2
Продаются три поросенка, все разного пола.
Весна... Распускаются деревья... женщины... руки...
Вчера разговаривал с твоими родителями. Отличные мужики!
На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
Если у тебя ремонт, и ты клеешь обои, главное, что б пузырей не
было... А то взяли мы как-то два пузыря...
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
- Девушка, а вы любите животных?
- А, Вы что хотите мне сделать предложение?
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит...
- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?
-Таксисту, нашедшему в своей машине папку с надписью "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Сегодня на английском преподавательница нам дала три буржуйских сочинения. Одно даже не поленился набрать.
Код
Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош, потому что в нем можно иметь многих. Особенно продукты там вкусны и мягки. Из продукт можно наслдаиться и иметь очень вкусный пища и сидеть ублюдой и радоваться, что можно насытиться и переварить в желудке всю еду, и любоваться тем,что не болят кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый набор и об него насладились. Купили набор и вышли смело и сладко на задвижки из лейковопластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд втовар. Иметь товар было наслаждение.
Когда пришли в любовный магазин, то встретили многих другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жёнку поридж, кока, еда квашеный, гризли сушеный, карасик и другие овощи.
В другом магазине был разнообразный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятильника, один сакритет и еще пылесос или мыльницу. Мы от этого возрадовались до плеши.
Поздно пришов домой, мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались, гордясь за свои заслуги.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый набор и об него насладились. Купили набор и вышли смело и сладко на задвижки из лейковопластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд втовар. Иметь товар было наслаждение.
Когда пришли в любовный магазин, то встретили многих другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жёнку поридж, кока, еда квашеный, гризли сушеный, карасик и другие овощи.
В другом магазине был разнообразный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятильника, один сакритет и еще пылесос или мыльницу. Мы от этого возрадовались до плеши.
Поздно пришов домой, мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались, гордясь за свои заслуги.
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
b] кота[/u]b>
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Сегодня не могу
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу. Я совсем не была к
этому
готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе
массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж
не
поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,
поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну, и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему
ты
отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что,
эти
ваши... Ну... М-месячные?
Краснеет:
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв...
Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
- Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА
ЭТИ ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
PS: сами догадаетесь
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу. Я совсем не была к
этому
готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе
массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж
не
поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,
поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну, и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему
ты
отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что,
эти
ваши... Ну... М-месячные?
Краснеет:
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв...
Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
- Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА
ЭТИ ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
PS: сами догадаетесь
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.
(Знание творчества dr. Alban обязательно!)
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани.
- Стоп, собаки.
- Стоп, олени.
- IT'S MY LIFE!...
Дед Мороз и Сисадмин… совпадение?
Автор: bear Создано 1 месяц 18 дней назад (29.12.2004 12:20)
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же…
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов,
пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как?
Хватает воздуха?"
Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками.
Когда это удастся, искренне удивитесь.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть
вас адмиралом.
Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми,
пока не услышите, как она звякнет внизу.
Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него.
А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками,
сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда
рвет в лифте!"
Периодически мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?"
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему
похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира,
затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух."
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
Взято из ветки форума РК.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.
(Знание творчества dr. Alban обязательно!)
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани.
- Стоп, собаки.
- Стоп, олени.
- IT'S MY LIFE!...
Дед Мороз и Сисадмин… совпадение?
Автор: bear Создано 1 месяц 18 дней назад (29.12.2004 12:20)
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же…
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов,
пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как?
Хватает воздуха?"
Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками.
Когда это удастся, искренне удивитесь.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть
вас адмиралом.
Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми,
пока не услышите, как она звякнет внизу.
Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него.
А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками,
сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда
рвет в лифте!"
Периодически мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?"
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему
похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира,
затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух."
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
Взято из ветки форума РК.
Грузим винду со сканера http://dump.iof.ru/data/2005_03_02_www_net...es_bootpage.gif
- фехтование на пальцах;
- бег с животом;
- бег на сто метpов с пеpекуpами;
- бег по кpугу до упоpа;
- бег с туалетной бумагой;
- легкоатлетическая эстафета 100 х 4 м;
- эстафета 4 х 42 км 195 м;
- споpтивная ходьба в сектоpе метания молота;
- ходьба под паpусом под гpадусом;
- ползьба пластунская (10 000 м);
- фанеpный споpт: скоpостной спуск с гоpки на попе, слалом-гигант, пpыжки на фанеpке с 90-метpового тpамплина;
- гpобля на мотоциклах;
- гpебля на стаpости лет;
- оп-ля на байдаpках и каноэ;
- споpтивное поведение;
- спpинтеpский секс (мужчины);
- плавание (собачий стиль - чау-чау-фляй);
- стиpка в 50-метpовом бассейне;
- пpыжки из воды на тpехметpовый тpамплин;
- пpыжки в моpду;
- пpыжки на диване;
- гиб-бонг (пpыжки на столе);
- бобслейная эстафета;
- каpусельный споpт (гонки на 100 кpугов);
- виндоубол;
- однобоpье;
- килобоpье (тысячетлон);
- подзабоpье;
- пляжные шахматы;
- пляжный бокс;
- бокс в мешках;
- скоpостное подмигивание;
- синхpонное чавканье;
- десятиженство;
- пятидесятеpной пpыжок;
- боpьба на батуте;
- пеpешагивание каната;
- аpмблудинг;
- пиллоу-боксинг (дpака подушками);
- стобаксинг;
- хаpь-тpеслинг;
- гутенмоpнинг (скоpостное здоpовканье);
- ексель-моксинг;
- янфлеминг;
- сеpенький козлинг.
- бег с животом;
- бег на сто метpов с пеpекуpами;
- бег по кpугу до упоpа;
- бег с туалетной бумагой;
- легкоатлетическая эстафета 100 х 4 м;
- эстафета 4 х 42 км 195 м;
- споpтивная ходьба в сектоpе метания молота;
- ходьба под паpусом под гpадусом;
- ползьба пластунская (10 000 м);
- фанеpный споpт: скоpостной спуск с гоpки на попе, слалом-гигант, пpыжки на фанеpке с 90-метpового тpамплина;
- гpобля на мотоциклах;
- гpебля на стаpости лет;
- оп-ля на байдаpках и каноэ;
- споpтивное поведение;
- спpинтеpский секс (мужчины);
- плавание (собачий стиль - чау-чау-фляй);
- стиpка в 50-метpовом бассейне;
- пpыжки из воды на тpехметpовый тpамплин;
- пpыжки в моpду;
- пpыжки на диване;
- гиб-бонг (пpыжки на столе);
- бобслейная эстафета;
- каpусельный споpт (гонки на 100 кpугов);
- виндоубол;
- однобоpье;
- килобоpье (тысячетлон);
- подзабоpье;
- пляжные шахматы;
- пляжный бокс;
- бокс в мешках;
- скоpостное подмигивание;
- синхpонное чавканье;
- десятиженство;
- пятидесятеpной пpыжок;
- боpьба на батуте;
- пеpешагивание каната;
- аpмблудинг;
- пиллоу-боксинг (дpака подушками);
- стобаксинг;
- хаpь-тpеслинг;
- гутенмоpнинг (скоpостное здоpовканье);
- ексель-моксинг;
- янфлеминг;
- сеpенький козлинг.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Притащили тут пародийных хоку на бамажке. Повеселился немного.
Незнаю как оно вам покажется.
Добрая мать Сыну купила коня.
Hету ноги у китайской подделки.
Смешно.
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Семь лейтенантов ГАИ
Упpавляли движеньем.
Пpобка до самой МКАД.
Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?
Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.
Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью.
Hy когда же Снимyт мне гипс?
Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво...
З.Ы. Очень веселый текст есть, но чтото незнаю насколько тут уместно будет. Тама нецензурно.
Незнаю как оно вам покажется.
Добрая мать Сыну купила коня.
Hету ноги у китайской подделки.
Смешно.
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Семь лейтенантов ГАИ
Упpавляли движеньем.
Пpобка до самой МКАД.
Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?
Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.
Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью.
Hy когда же Снимyт мне гипс?
Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво...
З.Ы. Очень веселый текст есть, но чтото незнаю насколько тут уместно будет. Тама нецензурно.
Дело было в 2001 году на станции метро Тверская.
На перроне как всегда толпа, все кучкуются у мест остановки дверей. И вдруг голос объявляет: «На поезд в сторону станции Маяковская посадки нет. Отойдите дальше от края платформы.» На перроне вздох и все отходят. Поезда нет. Через несколько минут подходит… Полный… Двери открываются, народ оттуда, естественно выходит, но никто не заходит. Все же слышали объявление.
И вот немая сцена: народ, который на платформе недоумевает, куда же едет заполненный состав, если на него нет посадки. А народ в вагонах удивленно вылупил глаза на то, что НИКТО не садится. Потом кто-то шагнул в вагон и остальной народ также радостно ринулся занимать места.
На перроне как всегда толпа, все кучкуются у мест остановки дверей. И вдруг голос объявляет: «На поезд в сторону станции Маяковская посадки нет. Отойдите дальше от края платформы.» На перроне вздох и все отходят. Поезда нет. Через несколько минут подходит… Полный… Двери открываются, народ оттуда, естественно выходит, но никто не заходит. Все же слышали объявление.
И вот немая сцена: народ, который на платформе недоумевает, куда же едет заполненный состав, если на него нет посадки. А народ в вагонах удивленно вылупил глаза на то, что НИКТО не садится. Потом кто-то шагнул в вагон и остальной народ также радостно ринулся занимать места.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.