Юмор типа, по многочисленным просьбам и ругани Опции

[Wax]

Глаза:Видим пивную точку.
Мозг::Ноги, поворачиваеи направо.
Ноги::А у нас шнурок развязался.
Рот::Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь:Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза:Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг:Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка:Ага, а разбираться опять через меня будите?
Ничего, тебе не привыкать.
Желудок::Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот:Еще парочку.
Руки:Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг:А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь:Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок:Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот:Я тебе спою.
Почки глубоко дышат).
Мочевой пузырь:Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг:Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги:У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг:Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:Отключаюсь.
Желудок:А я щас всетаки спою.
Мозг:Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат:Хорошо, включаюсь.
Желудок:А я все равно спою.
Мочевой пузырь:Все, или сейчас, или некогда.
Мозг:Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги:У нас шнурок развязался.
Мозг:Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат:Бывали дни веселые.
Глаза:К какому из углов?
Мозг:К ближайшему.
Правый глаз:К правому.
Левый глаз:К левому.
Правый глаз:К правому.
Левый глаз:К левому.
Ноги:А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:Привет, мужики.
Мозг:Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь:Быстрей, быстрей!
Ноги:Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь:Фу-у-у-у-у!
Почки:Сейчас, подожди.
Рот:Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка:Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:Молчи, синяк безмозглый.
Шишка:Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки: Все, надоело, отключаемся.
Желудок:Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь:Ага.
Правый глаз: Ой, какая девочка идет!
Левый глаз:Где?
Спинной мозг:Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза:Впереди столб.
Голова:Бум.
Глаза:Ой, какие звездочки!
Мозг:Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг:5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот:Земля в иллюминаторе...

[Wax]

Котята!!!!!!! Смотреть всем!!!!!
==>http://www.flushki.com/news.php?extend.884

[Wax]

>Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
> Мозг: Позитивнее, позитивнее...
>Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
>Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
>Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
>Мозг: Улыбайся!
>Женщина: Может броситься к нему на шею?
> Мозг: Дура!
>Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
>Мозг: Дура!
>Женщина: А может его того?
> Мозг: Что "того"?
>Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
>Мозг: ?
>Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
>Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
>Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
>Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
>Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
> Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
>Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
>Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
> Женщина: На фига мне такая свобода?
> Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
>Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
>Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
>Женщина: Времени всё как-то не было...
>Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
>Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
>Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
>Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
> Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
>Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
> Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
>Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
>Мозг: Что?
>Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
>Мозг: Кому?
>Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
>Мозг: ОЙ!
>Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
>Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Wax]

:-) обычный смайлик

:-)) смайлик с двойным подбородком

:-))) американский смайлик

:] Робот Bертер

:[ Терминатор

:[ ] Маша Распутина

(:-) Гюльчитай, открой личико...

(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев

.) Кутузов

:-$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

:0 пороно звезда со стажем

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

>ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых


Известные произведения искусства:

<Девочка на шаре>

:-) О

<Девочка с персиками>

:-) ООО

<Иван грозный убивает своего сына>

<[:>{ =====> :--(

<Писающий мальчик>

:-) - - - - - - - - - - - -

<Какающий мальчик>

:-) @

<Грачи прилетели>

} } } } } } } }

<Грачи улетели>

@ @ @ @ @ @ @

<Неравный брак>

Ж м

<Иван Грозный убивает писающего мальчика>

<[:>{ =====> :-) - - - - - - - - - - - -

[Wax]

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

[Wax]

Оральный Секс - это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает:

- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало
- парный одновременный - орущих двое, орут оба
- парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)
- групповой - орущих 3 и более...

Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:
- круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной
- одновременный - когда орут все
- "X-1" - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого

При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей, или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.
К сожалению несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.
Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей перебегающих дорогу перед транспортными средствами просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательнми энтузиастами группового орального секса.
Неудивительно что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность ибежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом !

[trula_la]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Wax]

Мафка так вот ты какая, Мафка

[Wax]

Стоят во чистом поле Алеша Попович и Добрыня Никитич ждут своего друга Илюшу Муромца, чтоб с татарами драться. Ждут час, другой, а Ильи нет. Они уж и татар попросили подождать, а его все нет. Ну делать нечего, стали они одни биться. Перебили ворогов тьма тьмущую. Сидят все в крови, отдыхают. Вдруг видят - им навстречу Илюша едет. Конь весь
в мыле, изо рта пена, сам Илья от усталости в седле покачивается, весь в крови, шлем погнут, булава обломана. Ну Добрыня с Алешей к нему с распросами:
- Где ж ты пропадал?
А Муромец им и отвечает:
- Представляете, братушки, поле перепутал...


Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

[Wax]

© Это не я. Это американские студенты о русских:

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

(С) Это не я. Это американские студенты о христианстве:

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

С) Это не я. Это американские студенты о древней истории:

Пирамиды были большими квадратными треугольниками.
О`Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь.
Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

[Wax]

Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров.
Лекцию ведет практикующий профессор(П) пожилого возраста.
В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает:
(НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком?
(П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то.
(НР) -Не-е, доктор, что с ребенком?
(П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п.
(НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком?
(П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то?
(НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ?
Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу:
- А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!

[trula_la]

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчиныживут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И УМНЫМ МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

[trula_la]

Виды отдыха.
Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок.
Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев.
Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря ? Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук Lз-з-з-зз¦, покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: Lблин! Комары достали уже!¦.
Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту ? оставлять костер на ночь опасно!

[Wax]

не мое.
Еду вчера в маршрутке. На
одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает,
а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик
одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин,
доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на
нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем
крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не
на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной,
выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю -
будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет
виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы
попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

[Wax]

Приехала как-то проверка в воинскую часть. Командир повел их по объектам. Все ровно, чисто, ухожено. И вдруг видят - идет какой-то расхристанный, грязный, небритый боец. Командир ему:
- Эй, замудонец, поди-ка сюда.
- Товарищ генерал, рядовой Замудонец по Вашему приказанию прибыл.
- У тебя что, правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ генерал. Но ведь у Чапаева все бойцы были чапаевцами, у Буденного - будденовцами...


Профессор на лекции
- Студенты, не стесняйтесь,спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?


не мое
Супружеские права и обязанности...
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории "военнообязанный".
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

[trula_la]

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона- home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

[Wax]

хи хи хи хи!!!!!!! прикольно!!!!!

[Wax]

Подборка про сисадмина:

Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[Wax]

Не мое...
НЕ у меня дома кабельное ТВ. То есть, и у меня тоже, но история не про меня. А жаль...
Один канал тpанслиpует собственную пpодукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так пpоисходит, не спец), по нему пеpедается изобpажение pабочего стола Виндоуз компьютеpа, елозящий куpсоp мыши и какие-то запускающиеся пpогpаммы по упpавлению их телевизионными пpимочками.
Однажды поздно ночью пеpеключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то pежется в стаpый добpый Half-Life, на том уpовне, где пеpсонаж оказывается на летучих остpовах ["Zen" уровень назывался, если не путаю...]
Игpок азаpтно скачет во всех напpавлениях и пpоваливается в бездну (кто игpал, тот помнит). Я сам довольно долго пpотоpчал на этом уpовне, пока сообpазил куда пpыгать, поэтому посмотpел с интеpесом. Пpоходит минут соpок, я иногда пеpеключаюсь на HL и вижу, что pешение еще не найдено.
Решаю помочь, беpу телефон и звоню на их номеp, одновpеменно наблюдая, как игpа ставится на паузу:
- Охpана слушает!
- Слышь, мужик, ты пpыгай на нижний остpов! (далее инстpукция)
В тpубке напpяженное испуганное молчание, потом коpоткие гудки.
Пpикиньте, сидит охpанник ночью один на pаботе, дуется в игpу и вдpуг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впоpу повеpить во всемиpный компьютеpный pазум...

[trula_la]

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"