Юмор типа, по многочисленным просьбам и ругани Опции

[AlexandEr]

Оля, они мутанты - железяками на работе питаются.
Для поднятия боевого духа:

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[AlexandEr]

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.


(Знание творчества dr. Alban обязательно!)
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани.
- Стоп, собаки.
- Стоп, олени.
- IT'S MY LIFE!...


Дед Мороз и Сисадмин… совпадение?
Автор: bear Создано 1 месяц 18 дней назад (29.12.2004 12:20)
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же…
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.


Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!


Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.


Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов,
пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как?
Хватает воздуха?"
Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками.
Когда это удастся, искренне удивитесь.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть
вас адмиралом.
Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми,
пока не услышите, как она звякнет внизу.
Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него.
А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками,
сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда
рвет в лифте!"
Периодически мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?"
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему
похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира,
затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух."
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

Взято из ветки форума РК.