Юмор типа, по многочисленным просьбам и ругани |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор типа, по многочисленным просьбам и ругани |
Oct 13 2004, 03:35 PM
Сообщение
#1
|
|
Группа: Admin Сообщений: 3,741 Регистрация: 12-October 04 Пользователь №: 5 Секта: Роллеры |
Оля, они мутанты - железяками на работе питаются.
Для поднятия боевого духа: Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: : 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. |
|
|
Nov 26 2004, 11:17 PM
Сообщение
#2
|
|
Стремящийся Группа: Members Сообщений: 574 Регистрация: 12-November 04 Из: оттуда Пользователь №: 10 |
это - та самая история о девушке, мечтавшей поехать на ЧЕ -2004
Помнится, Саш, ты мне её как-то рассказывал, ноя хочу всем продемонстрировать оригинал(из роллерклубовского форума. автор -Man). Вот вы всё выясняете какие бывают, могут и должны быть отношения между теми, кто серьёзно тренируется, и празднокатающимися. Однако, все люди, у всех бывает, что сдают нервы, неудачи преследуют, нетрезвые и глупые раздражают... Это всё в порядке вещей, если разобраться. Теперь представьте, что случается, когда регулярно приходится иметь дело с не совсем вменяемым человеком, а точнее с конкретно невменяемым человеком, также катающим слалом. Дальше я попытаюсь рассказать быльку, день ото дня перерастающую в нечто среднее между байкой и анекдотом. Зимой прошлого года в Центре на Тульской одна странная девочка, на вид лет 13-ти, взяла за моду проезжать по дорожке на 80, сбивая стаканы и не задаваясь трудом их ставить. На всяческие просьбы прекратить это безобразие она гордо отвечала: «Где хочу, там и езжу. А стаканы ваши – сами и ставьте». Сделать с ней ничего было нельзя, не в репу же дать!, поэтому пришлось дождаться, когда эта экцентричная особа накатается и нафиг свалит. Небо, казалось, было благосклонно к нашим проклятиям в её адрес, и она долгое время никак себя не проявляла. Так, появлялась иногда, с важностью Титаника нарезала круги и удалялась.. Как показало время, насчёт благосклонности неба мы жестоко ошиблись. Оказалось, что эта особа, предлагаю называть её в дальнейшем Жопа, самым лестным из укоренившихся за ней прозвищем, очевидно, летом обнаружила в себе талант к объезжанию стаканов! Когда закончился летний сезон, и мы, скрипя зубами и ролами, были вынуждены вновь вернуться в ненавистный Центр, то обнаружили, что там на одного слаломиста стало больше.. Эта маленькая хрупкая Жопа с настойчивостью трезвого стаКановца регулярно корячилась на полтиннике так, что на неё больно было смотреть. Скажу сразу, что какое-то время она не слишком мешала, как злокачественная, но пока ещё маленькая опухоль, т.к. на 80 не заезжала и на 50 всегда уступала, когда в этом была необходимость. Однако, с ростом «мастерства» её стало постепенно подколбашивать, что в результате вылилось в эпическую битву с Комиссаром за право кататься на полтиннике, свидетели которой, включая меня, до сих пор вспоминают с восторгом. Кстати, с тех пор она боится и уважает не только Фабера, понимает, что этот её сразу прибьёт, но и Толяна. Что до меня, то хамское поведение Жопы, вызывало и вызывает у меня острые приступы неприятия. Я пытался общаться с ней вежливо, даже по возможности остужал разъярённых её выходками роллеров, потом и моё терпение иссякло и я послал Жопу в место, тождественное её нику и даже дальше. А заодно и в полный игнор. Должен заметить, что за зиму Шибанутая всё-таки надрючилась кое-как шкандылять по 50, и даже исполнять злую пародию на знаменитый фаберовский разъед на руке, чем, кстати, она очень гордится. В последнее время, Жопа стала без всякого спросу заезжать на 80. На вопрос «Ты забылась, девочка?» следовал гордый ответ «Я каждый день несколько раз прозжаю по 80!» Ладно, хрен с ней, мало ли какое трудное детство было у человека. Скоро весна и Поклонка! Но то, что произошло вчера, перевернуло всякое представление о возможностях помутнённого не то звёздной, не то лучевой болезнью рассудка, и без того кособоко сформированного. И лишь вчера я понял, что неверно оценивал эту во многом достойную девочку неопределённо-раннего возраста.. 30 марта, ВВЦ, павильон 39а. Жопа: Здравствуйте, это Роллерклуб? Гондурас: Да, это Роллерклуб. - Скажите, где я могу написать заявление? - Какое заявление? Если у вас претензии к товару, то нет проблем, сейчас разберёмся! - Нет, заявление на вступление в Тим Раша, чтобы я смогла поехать в Лозанну и выступить на Чемпионате Европы. - Да? А вы, собственно, кто? - Я много тренируюсь в Центре на Тульской, и считаю, что достигла европейского уровня, поэтому хочу, чтобы Роллерклуб проспонсировал меня на поездку в Лозанну. - Вообще-то Чемпионат будет в Амстердаме.. Но, если вы так хорошо катаетесь, то почему об этом никто не знает из тех, кто всё время тренируются в Центре? - Я катаюсь вместе с Фабером, Длинным, Катей Вороничевой и Рекилом, можете у них спросить, как здорово я катаюсь. Гондурас, очевидно поражённый нелепостью происходящего, звонит на 1905 и требует меня к телефону. - Дим, привет! Тут к нам в Ашку пришла девочка и утверждает, что она очень круто катается и хочет, чтобы мы спонсировали её поездку на Чемпионат Европы. Говорит, что катается вместе с вами на Тульской. Тут уже я фигею и начинаю перебирать в памяти всех девушек, катающихся с нами в Центре. О Жопе я на самом деле даже не подумал и говорю: - Тут какая-то ошибка, может она из Адреналина.. Но в Центре таких точно нет, чтобы НАСТОЛЬКО круто каталась.. Нет, мы бы точно её видели. - Ладно, в любом случае, она завтра к вам приедет на 1905 за светящимися колёсами. Мы обменялись ещё парой фраз, и разговор окончился. Вдруг я, уже положив трубку, понял, КТО посетил павильончик 39а! Я ржал как сумасшедший и между приступами дикого хохота сообщил Васе, Сухарю и Хоттабу о содержании разговора, и кто завтра собирается нанести нам визит. Когда вечером Гондурас приехал к нам, он рассказал, как девочка страшно огорчилась, что я не смог её вспомнить: - Это вы Димке Мэну звонили? - Да. - А почему ему? - Потому что он всё свободное время катается на Тульской и всех там знает. - Ну, мы с ним раньше вместе катались, а потом поругались. Это он на меня обиделся, вот и не говорит, что знает. В этом месте рассказа я снова долго не мог справиться с новым приступом хохота: «Надо же!.. Вместе катались.. А потом поругались!..» Помимо всего прочего, она пришла на ВВЦ ещё и купить светящихся колёс: «Как?! У вас нет больших светящихся колёс?!» За малыми же детскими колёсиками со светодиодами внутри её как раз и отправили на 1905. Вот так вчера, 31-го, мы всем магазином на 1905 ждали прибытия Шибанутой-на-Всю-Голову. К сожалению, она пришла в самый разгар работы, иначе веселья было бы гораздо больше. А так приходилось отрываться мимоходом. Думаю, посетители имели удовольствие от наших с ней диалогов не меньшее, чем мы с ребятами. Я вовремя заметил Жопу в тот момент, когда она спускалась по лестнице. Встретил её бурными апплодисментами: - Браво! Такого цирка я давно не видел! Она быстро подошла ко мне и начала зло выплёвывать: - Почему ты вчера не сказал, что вспомнил, кто я такая? - А я и не вспомнил. Ты, кстати, кто, девочка? - Это ты.. Ты мне завидуешь, потому что я катаюсь лучше тебя, и ты мне поэтому мне всё портишь! - Да, разумеется я катаюсь хуже тебя и погибаю от жестокой зависти... Девочка, найди свой районный детский сад и попросись на приём к детскому психиатру. - Это тебе нужно в детский сад к психиатру! - Возможно, но сейчас сделай одолжение, не оскверняй это место своим присутствием. После чего Жопа отошла к прилавку, где Сухарь произвёл на её ролах установку светящихся колёсиков. Разговор у них был – я вас умоляю. Бедный Сашка время от времени нагибался под прилавок, чтобы хоть как-то справиться со смехом. Было бы здорово, если он сам привёл бы их диалог, т.к. я многого не слышал – помимо участия в этом шоу надо было оперативно обслуживать покупателей. К чести Сухаря, он вёл себя очень мило, улыбался и в результате получил колоссальное удовольствие от общения со столь неординарной личностью. Терпеливо рассказывал ей, что надо иметь программу не только на 50, но и на 80 и 120, что надо сначала поучаствовать в местных соревнованиях, потом уже брать прицел на Европу. Я же слышал лишь обрывки разговора, вот один из них: - У меня есть декабрьская видеозапись, где видно, как я классно катаюсь, но я уже делаю больше разых фишек, чем там записано. Я уже делаю грэйпвайн со свечой.. (Или не грэйпвайн, но что-то там со свечой) Проходя мимо, я сразу предположил, в какое место помещается зажжённая свеча во время исполнения этого сложнейшего элемента... После того, как Жопа удалилась, показав на прощание фингер, настала очередь Сухаря хохотать, как сумасшедшему. Саш, расскажи всё-таки, что там ещё было прикольного в разговоре? Что ж, уважаемые читатели, согласен, я вёл себя не очень-то достойно, но я не знаю, как ещё с общаться с таким человеком, просто не знаю. Какой-то воинствующий идиотизм. Причём заразный. Пусть эта история хотя бы покажется смешной. Хотя грешно смеяться над убогими (rollerclub.ru) |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24th May 2024 - 09:18 AM |