IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

30 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Юмор типа, по многочисленным просьбам и ругани
Wax
сообщение Apr 20 2005, 01:47 PM
Сообщение #61


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



На web-сате одной очень крупной и известной английской газеты есть страничка "Музей", там среди прочих есть сканированный (видимо) номер этой самой газеты времен русско-японской войны 1904-1905 г.г. Так вот все бы ничего, но содержание статьи (фрагмент) потрясает.. Перевожу вольно, цитирую главное (прошу не расценивать это как мат, цитирую так как это написано, вся соль в этом):
"... воодушевленные офицерами, с яростными криками "Yobb tvoy mat!!", что как позже перевел Вашему покорному слуге (корреспонденту газеты) русский капитан, командовавший контратакой, означало "Умрем за царя и отечество!!", русские солдаты в очередной раз сбросили японцев со подножья на горы Высокая.."


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 21 2005, 10:34 AM
Сообщение #62


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 21 2005, 11:36 AM
Сообщение #63


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки
церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях
что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями
же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого
отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни
подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд
был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*) celebrate - празднуй, радуйся;
**) celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 21 2005, 12:19 PM
Сообщение #64


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах

не мое...
Ночная ВОЙна

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом
обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только
в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от
ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.
Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2
часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а
представительницы противоположного кошачьего пола под окном
нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни
мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал
им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и
попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали,
но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому
организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого
3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул
прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор.
Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз
повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать
орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся
наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я
немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала
жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме
и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и
мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе
к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в
два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак
съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в
детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в
его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад,
а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил
разработке плана мести. Красивое и элегантное решение
пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких
криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я
всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон,
пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В
лучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном
повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ
ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный
мною!!!


Когда мы были молодыми
Мы чушь прекрасную несли
Нас пограничники спалили
Но чушь у Тани не нашли


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 21 2005, 12:46 PM
Сообщение #65


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции, не проходит и пол минуты и слева от меня точно такая. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- ЧЕ СМОТРИШЬ, ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!


Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДе


Купил себе мужик новую машину и едет на радостях, а в это время милиционер переходил дорогу. Он его не заметил и сбил. Ну поехал он в магазин, купил 2 бутылки водки и поехал на кладбище. Поставил эти 2 бутылки могильщику и заставил похоронить этого милиционера. Ну короче едет он обратно и сбивает второго мента. Тоже отвозит на кладбище и незаметно ложит за спиной могильщика. Но в это время по кладбищу шел участковый. Подходит он к могильщику, ложит ему руку на плечо. А тот поворачивается, бьет его по голове лопатой и говорит:
- Да уляжешься ты сегодня или нет???


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 21 2005, 01:17 PM
Сообщение #66


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Не мое и старое....

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 21 2005, 01:41 PM
Сообщение #67


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Не моё

Работаю я логистом в компании "Рамзай". Мороженым фирма торгует, ну и всякими
другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки".
История о них...
Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего...
Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу "ТА-А-А-АК!!!".
И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные голубенькие
глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь - еще бы, девушка ну
прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса, белый халатик - почти сарафан,
только коромысла не хватает. И такая незамутненная чистота в очах ее синющих,
что я сразу становлюсь добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться.
Вот так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее пространство
палатки умиленным своим взором и ВИЖУ: В уголке стоит какая-то коробка. Мятая
такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая лужица довольно приличных размеров.
Как выяснилось после, дитя природы по простоте своей душевной при приемке товара
перепутала коробки с ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно,
сухарики были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок
таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю:
- Милейшая, а что это у вас течет?
Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском пролепетала:
- СУХАРИКИ...
P.S. А я так хотел ягодного мороженого...


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 21 2005, 01:56 PM
Сообщение #68


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Любая женщина из любой ситуации способна выжать максимум … неприятностей

К концу сказки добро победило разум

Ничто не делает человека так похожим на Всевышнего, как самодеятельность.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 21 2005, 02:25 PM
Сообщение #69


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



не мое

Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчонками (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику.
Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий...
В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание.
У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить...
Состояние зрительниц можно себе представить- слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева-
"А я милого.... узнаю по походке....."
Чкркз пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья.


не мое

Байка Белгородского Государственного Технического Универа: Начало
классическое, т. е. комиссия, сборище, обсуждение тенденций развития
студенчества, и т. д. И желая похвастаться успехами наших
замечательных дипломников, выдали Один из дипломов на всеобщее
обозрение. И в одном из разделов усмтрела комиссия сия такую фразу:
(цитирую) Иеталлические подкрановые балки крепятся к металлическим
подкрановым колоннам деревянными подкрановыми болтами, покрашенными
в зеленый цвет. Законный вопрос: зачем? А потому ,что мой диплом
никто не читал и читать не будет. Комиссия в трансе, кафедра тож.


не мое

Лекция, матан... голова уже не работает. Препод, явно увлеченный своим делом, радостно произносит:
- А сейчас давайте введем с вами вектор!
Я:
- Куда??
Он, все тем же радостным тоном:
- Размером m на n...(дальше поистине гениально)... Не бойтесь! Это не страшно!


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 21 2005, 02:28 PM
Сообщение #70


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



не мое...
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 21 2005, 02:32 PM
Сообщение #71


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и оттяпал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк...


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 22 2005, 09:02 AM
Сообщение #72


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 22 2005, 09:13 AM
Сообщение #73


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Не моё!
В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: «Здесь стерегу я!» или «Во дворе кусючая собака», а на картинке карликовый пинчер.
А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью « Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!»


не моё
Совсем коротко — есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он — военный пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по всему, служил в каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников есть,или он как-то иначе называется. Во всяком случае, я, человек гражданский, могу только дивиться, какие номера он иной раз откалывает. Сказать, что с ним мне никогда не страшно — ничего не сказать. Однажды, в дугу пьяный, он мгновенно отмудохал на Тверской здоровенного двухметрового негра, который попытался склонить к сожительству нашу русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а не негр) весом максимум килограмм 80, но это уже совсем другая история.
Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу празднования… ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем сидении в позе «затаившегося крокодила». И тут тормозят меня гайцы, и явно очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку я подул, но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей «жиги», и аки тать в ночи оттуда возникает «пограничник». Видно его было меньше секунды, а потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное) начинают вдруг охать и смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над группкой поврженных гайцев стоит угрюмый победитель и, тыча им в коллективную морду какойто ксивой, орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все четыре автомата уже у него на плечах…
ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о
конфузе…
ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал…


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 22 2005, 10:07 AM
Сообщение #74


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол. - Это что? - спрашивает ректор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед": - Это что? - дед, указывая на кинжал. - Киньжаль! - А ты кто? - Я ДЖИГИТ! Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого: - Это что? - нооожик! - а ты кто? - хаачик!


Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу- убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня, всех убил. Четверг - скучно"...


-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!


После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и
решил снять фильм «Убить Билла».


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 22 2005, 10:28 AM
Сообщение #75


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали/


- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил…
И чеpез полгода начинай все с начала!


Вечером около 11 часов звонит телефон, берет трубку мой сын(4 года):
-Здравствуй, позови пожалуйста бабушку,это ее начальник
-Бабушка ушла мыть попку, мы спать ложимся...


Дневник унитаза.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой
Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные,
бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к
людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все
же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает
на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если
бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно
чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить
планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и
чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были
способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому
месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как
это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в
следующий раз я буду более удачливым унитазом...


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 26 2005, 12:30 PM
Сообщение #76


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



не моё...
Расскажу о святом. :-)) Как то раз посадил маму за комп, просила научить общаться с детищем технического прогресса. Включаю ей клавиатурного тренажера (как раз сам сидел изучал прогу, в тот же день и бросил... :-))) Зарядилась программка, сверху кнопочка запуска (курсор мыкши внизу экрана), говорю:
- Нажимай старт.
- А как?
- Подними курсор мышки...
- А как?
- Ну поднимай мышку...
Сам смотрю в манитор, курсор не двигается, перевожу взгляд на мышь и падаю...
Мама по честному как я и сказал медленно поднимает мышь над ковриком...
Никогда не смейтесь над мамой... :-))


Лучшая губозакаточная машинка - это степлер! Дешево и сердито!


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 26 2005, 01:56 PM
Сообщение #77


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



не мое....
Сегодня был мой первый день в автошколе, ох и не легкое это дело водить машину, особенно почему-то на женщин чайников особо бурно реагируют, постоянно бибикают, обгоняют. =(( Ну просо никакого уважения к слабому полу.
И сразу вспомнила историю моей подруги, собрались мы с ней и с ее мужем на дачу, ну Настька начала ныть, мол я хочу за руль, хочу заметить, что Настька дамочка напористая и истеричная, своего добилась и муж уступил ей баранку. (она всего пару месяцев перед этим сдала на права). Ну едем мы со скоростью 30 км/ч, до кучи по левому ряду, естественно ей все бибикают, матерят, и крутит пальцем у виска, мол что ж ты дура делаешь, муж сидит весь красный, даже рак варенный с ним не сравниться, ну в общем нормальных слов от него тоже не слышно, одно долгое и протяжное пииииииииииииип, и тут он уже срываясь просто на ультразвук, кричит что бы она останавливала машину, Настя едет ей все пофиг вцепилась в руль и молчит, послушала остановила машину. Я думала, что она сейчас убьет Славку (так зовут мужа). Ан не тут то было, она абсолютно спокойно поворачивается к нему, смотрит на него своими большими глазами и так тихо и спокойно говорит:
- А МНЕ ИНСТРУКТОР СКАЗАЛ ДЕЛАТЬ ТАК.
Мы выполи в осадок.


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 26 2005, 02:06 PM
Сообщение #78


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Запись автоответчика:
- Поговори со мной, мне так одиноко... =(


- Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру 555555555. Хозяев сейчас дома
нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит холодильник... После
сигнала говорите помедленнее - чтобы я успевал записывать ваш спич на стикеры, и прилеплять их к своей дверце!!!


- Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос... После
сигнала говорите помедленнее - я попытаюсь запомнить...


Из инструкции по самообороне. "Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться."


- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!



Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И
решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь,
проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы
на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства
погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в
следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,
произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой
денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Jun 2 2005, 01:22 PM
Сообщение #79


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...


сперто

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагносом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
Мы б..я тащили
Упирались, надрывались. Еле заволокли
А он, пойду поссу

не мое

Дал объявление в газету - нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).
Звонок первый:
-Это номер хх-хх-хх
Да
-Вам не нужен повар в столовую ?
)))
Звонок второй:
-Я по объявлению, вам нужен программист ?
Да, на каком языке пишете ?
-Word,Exel
)))
Звонок третий:
-Вам нужен программист ?
Да, на чём пишете ?
-Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер
)))
Звонок четвёртый:
-Я программист
Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?
-На русском
(тут я уже закуражился)
А стаж работы есть ?
-Есть
Сколько лет ?
(пауза)
-А что, это так важно ?
Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата
(пауза)
-Мне 27...
:-)))


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Jun 2 2005, 01:37 PM
Сообщение #80


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



(С) Уральские пельмени.

Старо, но.....

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post

30 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > » 
Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28th March 2024 - 02:43 PM