IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

30 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Юмор типа, по многочисленным просьбам и ругани
trula_la
сообщение Feb 15 2005, 12:08 PM
Сообщение #41


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,184
Регистрация: 13-October 04
Из: Зеленоград
Пользователь №: 6
Секта: Роллеры



Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sirena
сообщение Feb 17 2005, 09:14 AM
Сообщение #42


Стремящийся
****

Группа: Admin
Сообщений: 919
Регистрация: 12-October 04
Из: Зеленый град
Пользователь №: 3



b] кота[/u]b>

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!


--------------------
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресение.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
trula_la
сообщение Feb 17 2005, 11:01 AM
Сообщение #43


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,184
Регистрация: 13-October 04
Из: Зеленоград
Пользователь №: 6
Секта: Роллеры



Сегодня не могу



- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу. Я совсем не была к
этому
готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе
массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж
не
поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,
поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну, и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему
ты
отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что,
эти
ваши... Ну... М-месячные?
Краснеет:
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.

- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв...
Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
- Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА
ЭТИ ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

PS: сами догадаетесьsmile.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AlexandEr
сообщение Feb 17 2005, 12:53 PM
Сообщение #44



*******

Группа: Admin
Сообщений: 3,741
Регистрация: 12-October 04
Пользователь №: 5
Секта: Роллеры



Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.


(Знание творчества dr. Alban обязательно!)
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани.
- Стоп, собаки.
- Стоп, олени.
- IT'S MY LIFE!...


Дед Мороз и Сисадмин… совпадение?
Автор: bear Создано 1 месяц 18 дней назад (29.12.2004 12:20)
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же…
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.


Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!


Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.


Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов,
пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как?
Хватает воздуха?"
Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками.
Когда это удастся, искренне удивитесь.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть
вас адмиралом.
Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми,
пока не услышите, как она звякнет внизу.
Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него.
А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками,
сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда
рвет в лифте!"
Периодически мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?"
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему
похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира,
затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух."
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

Взято из ветки форума РК.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AlexandEr
сообщение Feb 22 2005, 09:45 AM
Сообщение #45



*******

Группа: Admin
Сообщений: 3,741
Регистрация: 12-October 04
Пользователь №: 5
Секта: Роллеры



http://kinnet.ru/404.html
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Zloom
сообщение Mar 21 2005, 06:27 PM
Сообщение #46


Administrator
****

Группа: Admin
Сообщений: 618
Регистрация: 10-October 04
Из: Отрицаю субстанциальность пространства
Пользователь №: 1



Грузим винду со сканера http://dump.iof.ru/data/2005_03_02_www_net...es_bootpage.gif


--------------------
В одно окно смотрели двое:
Один увидел - дождь и грязь.
Другой - листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AlexandEr
сообщение Mar 27 2005, 07:40 PM
Сообщение #47



*******

Группа: Admin
Сообщений: 3,741
Регистрация: 12-October 04
Пользователь №: 5
Секта: Роллеры



- фехтование на пальцах;
- бег с животом;
- бег на сто метpов с пеpекуpами;
- бег по кpугу до упоpа;
- бег с туалетной бумагой;
- легкоатлетическая эстафета 100 х 4 м;
- эстафета 4 х 42 км 195 м;
- споpтивная ходьба в сектоpе метания молота;
- ходьба под паpусом под гpадусом;
- ползьба пластунская (10 000 м);
- фанеpный споpт: скоpостной спуск с гоpки на попе, слалом-гигант, пpыжки на фанеpке с 90-метpового тpамплина;
- гpобля на мотоциклах;
- гpебля на стаpости лет;
- оп-ля на байдаpках и каноэ;
- споpтивное поведение;
- спpинтеpский секс (мужчины);
- плавание (собачий стиль - чау-чау-фляй);
- стиpка в 50-метpовом бассейне;
- пpыжки из воды на тpехметpовый тpамплин;
- пpыжки в моpду;
- пpыжки на диване;
- гиб-бонг (пpыжки на столе);
- бобслейная эстафета;
- каpусельный споpт (гонки на 100 кpугов);
- виндоубол;
- однобоpье;
- килобоpье (тысячетлон);
- подзабоpье;
- пляжные шахматы;
- пляжный бокс;
- бокс в мешках;
- скоpостное подмигивание;
- синхpонное чавканье;
- десятиженство;
- пятидесятеpной пpыжок;
- боpьба на батуте;
- пеpешагивание каната;
- аpмблудинг;
- пиллоу-боксинг (дpака подушками);
- стобаксинг;
- хаpь-тpеслинг;
- гутенмоpнинг (скоpостное здоpовканье);
- ексель-моксинг;
- янфлеминг;
- сеpенький козлинг.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lumpen
сообщение Apr 8 2005, 12:49 PM
Сообщение #48


Стремящийся
****

Группа: Members
Сообщений: 574
Регистрация: 12-November 04
Из: оттуда
Пользователь №: 10



Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Zloom
сообщение Apr 11 2005, 09:35 AM
Сообщение #49


Administrator
****

Группа: Admin
Сообщений: 618
Регистрация: 10-October 04
Из: Отрицаю субстанциальность пространства
Пользователь №: 1



Притащили тут пародийных хоку на бамажке. Повеселился немного.
Незнаю как оно вам покажется.

Добрая мать Сыну купила коня.
Hету ноги у китайской подделки.
Смешно.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Семь лейтенантов ГАИ
Упpавляли движеньем.
Пpобка до самой МКАД.

Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?

Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.

Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью.
Hy когда же Снимyт мне гипс?

Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво...

З.Ы. Очень веселый текст есть, но чтото незнаю насколько тут уместно будет. Тама нецензурно.


--------------------
В одно окно смотрели двое:
Один увидел - дождь и грязь.
Другой - листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 12 2005, 01:33 PM
Сообщение #50


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Дело было в 2001 году на станции метро Тверская.

На перроне как всегда толпа, все кучкуются у мест остановки дверей. И вдруг голос объявляет: «На поезд в сторону станции Маяковская посадки нет. Отойдите дальше от края платформы.» На перроне вздох и все отходят. Поезда нет. Через несколько минут подходит… Полный… Двери открываются, народ оттуда, естественно выходит, но никто не заходит. Все же слышали объявление.

И вот немая сцена: народ, который на платформе недоумевает, куда же едет заполненный состав, если на него нет посадки. А народ в вагонах удивленно вылупил глаза на то, что НИКТО не садится. Потом кто-то шагнул в вагон и остальной народ также радостно ринулся занимать места.


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 12 2005, 01:36 PM
Сообщение #51


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



не мое...

Диманыч, машинист Тагано-Краснопресненской линии, мой друган из Люберец, рассказал эту историю.

Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.

Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»

Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

После этого на следующей станции всех людей из первых двух вагонов сдуло, а на следующей станции некоторые заглядывали в кабину машиниста.


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 12 2005, 01:41 PM
Сообщение #52


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Прошу прощения за нецензурное слово, но все было именно так летом 2001 г. на Серпуховско-Тимирязевской линии.

По какой-то причине машинисту поезда самому пришлось объявлять станции. И вот на очередной остановке по всему составу громко из динамика: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Лужайка… (пауза) …бл..ь, Полянка!».


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 12 2005, 02:16 PM
Сообщение #53


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



не мое...

В 94—95м годах в Питере была мода перегонять поезда между линиями прямо с пассажирами.

То есть, к примеру, приезжает поезд от «Балтийской» на «Технологический институт», и машинист объявляет: "Граждане пассажиры, наш поезд переходит на линию два. Следующая станция «Сенная полщадь». Далее поезд идёт не прямо, а на стрелке сворачивает и выкатывается уже на другой линии.

Вот на подобный перегон и нарвался я с моими друзьями, попавшими в питерское метро первый раз.

Спускаемся мы на «Площадь восстания» и ждем поезд в сторону «Владимирской». Подходит поезд, а у него за передним стеклом табличка -- «Площадь восстания».

Друзья не подозревают, что мы как раз на этой станции и находимся, и удивления не проявляют.Я жду, когда машинист попросит пассажиров из вагонов, но он молчит. Ну, думаю, может, просто забыл табличку снять. Ладно.

Пассажиры производят посадку (большинство вообще на табличку не взглянуло), все выглядит так, будто поезд поедет дальше. Ну и мы садимся.

Двери закрываются. И поезд дает задний ход. Все. Мышеловка захлопунлась.

В вагоне легкая паника. Машинст молчит. Друзья мои удивлены странностью схемы движения поездов, и только.

Десять минут (!) мы с черепашьей скорострью тащимся по непонятным тоннелям и выкатываемся на «Маяковской» (кто не знает — пересадочная станция с «Площади восстания»).

Включается автоинформатор:"Осторожно двери закрываются... следующая станция «Гостиный двор» Пассажиры в глубоком дауне.

Друзья еще не просекли фишки. Я им говорю:«черт, не на тот поезд сели»; мы выходим из вагона и перебираемся по переходу опять на «пл. Восстания».

Заходим на нее с той же стороны — не узнать ее нельзя — и друзья сразу узнают ее.

Легкий ступор.

Я же бодрым шагом веду компанию на ту же сторону, от которой мы отъехали пятнадцать минут назад и невозмутимо сажусь в подошедший поезд.

Финиш.


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 12 2005, 02:46 PM
Сообщение #54


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



не мое....
не то что бы очень смешно, но......
Брат работал в метро машинистом на сокольнической ветке. Я у него спрашиваю:

— Вова, вот везде видел разбитые стекла, в трамвае, автобусе, электричке, а в метро нет.

— Въезжаю на станцию «Спортивная». Все красно-белое. Спартачи после чемпионата какого-то. Делаю помедленней и на сирену: фа, фа, фафафа, фафафафа, фа, фа. Вся платформа У-У-У-А-А-А! Залетают в вагоны. Смотрю в тоннеле в зеркала. Вагоны шатаются, туда-сюда. На «Фрунзенскую» приехали — ни одного стекла во всех вагонах.


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AlexandEr
сообщение Apr 18 2005, 01:55 AM
Сообщение #55



*******

Группа: Admin
Сообщений: 3,741
Регистрация: 12-October 04
Пользователь №: 5
Секта: Роллеры



Оле.
БИЛЕТЫ ДЛЯ СДАЧИ ЭКЗАМЕНОВ В ГИБДД

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.


В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.


Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.


Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.


Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.


Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.


С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.


Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.


Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.


Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.


Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.


У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.


Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.


При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.


Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.


Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.


Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.


После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.


Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.


Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.


Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).


После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.


В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.


В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Zloom
сообщение Apr 18 2005, 09:53 AM
Сообщение #56


Administrator
****

Группа: Admin
Сообщений: 618
Регистрация: 10-October 04
Из: Отрицаю субстанциальность пространства
Пользователь №: 1



Цитата
В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.


Просто лежал. Только они насчет до наступления темноты погорячились. И забыли вариант ответа когда в бензобаке плещется очень странная на вид жидкость =)


--------------------
В одно окно смотрели двое:
Один увидел - дождь и грязь.
Другой - листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lumpen
сообщение Apr 18 2005, 01:25 PM
Сообщение #57


Стремящийся
****

Группа: Members
Сообщений: 574
Регистрация: 12-November 04
Из: оттуда
Пользователь №: 10



объявление о работе

Оплата от 400$ (указанная сумма на время испытаний) Обязательно знать: TCP/IP (!) Linux RedHat (sendmail, named, dhcp, ipchains, squid, http, ftp) Windows 2k/XP (в домене, Terminal Service). Novell Netware 4.11 (в дереве) Возможности Word и Excel от 97 до XP (лучше учебника) Уверено знать железо.

Уметь руководить небольшой группой помощников, не мешая им. Уметь находить компромиссы в спорах. Уметь мягко убедить руководство. Уметь принять чужое мнение (возможно неправильное). Уметь не ломать то, что работает, даже если точно знаешь, что будет лучше. НЕ ЗАБЫВАТЬ, ЧТО СЕТЬ ДЛЯ ЮЗЕРОВ, А НЕ КРУТЫХ АДМИНОВ! Отличать свич, хаб и упс в полной темноте, проснувшись с будунища в чужой квартире.

Очень желательно знать основы (иначе придется спешно учить): Perl, PHP, ASP, SQL(любой), ясен пень HTML Да, и самое главное, размер сети более 100 тачек и 5 серверов, если нет опыта поддержки, хотя бы близкой по параметрам сети – просьба не тратить свое и мое время. Пришедший на конкурс с криком или шепотом - «уних-рулез», «винды-сукс» или наоборот, вероятно погибнет под массой помноженной на ускорение сервера (который «сукс»), всем будет очень обидно.

Жду от вас список предыдущих трудовых подвигов и, кратенько, основные скилсы (Ваши, а не друга). Больше ничего писать не надо. Если Вы напишете о себе в тексте письма, то буду очень признателен, хотя и не умру от аттачмента.

Резюме, начинающиеся со слов «На соискание вак…» рассматриваться не будут! Бесят они меня (у всех свои слабости).
Искренне Ваш, Тот, кто наивно считает, что знает и умеет все вышеперечисленное.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 20 2005, 07:33 AM
Сообщение #58


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Старый немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!


Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и
детей...


Теща смотрит в окно на совершенно пустынный дворик,зять гладит в комнате утюгом шнурки.Теща:
-Да,во дворе ни души.
Зять:
-А где душить ,мама???


Объявление:
Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики..


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 20 2005, 07:38 AM
Сообщение #59


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Усама бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1900 году.



В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает,что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии,а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.



Очередная шутка грамотности WordXP.
Вместо "попадАла" - предлагает "попа дала".
Дас... ист практически фантастиш.



Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Apr 20 2005, 08:05 AM
Сообщение #60


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



не мое...
Историю рассказала моя мать - врач терапевт.. Во времена ее интернатуры (мохнатые времена СССР) привезли к ним в дупель пьяную женщину с кровотечением, вывихом ноги и растяжением связок (или упала, или машина стукнула.. но это не важно).. Надо было уколоть какой-то укол в мягкое место. Главврач был мужик годов этак 65-70 в духе врачей времен А.П. Чехова, всех называл "Вы", "сударыня", "голубушка" и т.д. Обращаясь к моей матери ("зеленой" выпускнице) он вопросил:
- Ну что, коллега, каково Ваше мнение?
- ++++++++ (наименование лекарства) внутримышечно в "мускулюс глютеус" (латинскую транскрипцию не помнил, по латыни это "ягодичная мышца").
- Верно, в мускулюс глютеус.. ну что же - делайте..
Деваха приходит в себя и вопит на все отделение:
- В ГЛЮТЕУС НЕ ДАМ!!! В Ж**У КОЛИ!!!


Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку... В конце концов на ее крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дерни там - ну правее, правее, еще немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну блин, "Форт Баярд"


- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!


Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Hет.
- А эту?


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."



Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!


Не мое
Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет,
а вокруг - грузины, грузины!!!!


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post

30 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 16th November 2019 - 02:44 AM