IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

30 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Юмор типа, по многочисленным просьбам и ругани
Wax
сообщение Oct 29 2004, 04:55 PM
Сообщение #21


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Nov 1 2004, 01:50 PM
Сообщение #22


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвеер.
Главврач придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина не отрываясь от процесса:
- Стране не хватает прапорщиков!!!


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Nov 2 2004, 03:48 PM
Сообщение #23


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Анекдот-сказка.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и
говорит:
-Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Nov 2 2004, 03:52 PM
Сообщение #24


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. Судья: - ОПРАВДАН!


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
trula_la
сообщение Nov 4 2004, 11:35 AM
Сообщение #25


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,184
Регистрация: 13-October 04
Из: Зеленоград
Пользователь №: 6
Секта: Роллеры



не смогла удержаться, чтобы не написатьsmile.gif)

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
trula_la
сообщение Nov 5 2004, 04:17 PM
Сообщение #26


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,184
Регистрация: 13-October 04
Из: Зеленоград
Пользователь №: 6
Секта: Роллеры



Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lumpen
сообщение Nov 14 2004, 07:42 PM
Сообщение #27


Стремящийся
****

Группа: Members
Сообщений: 574
Регистрация: 12-November 04
Из: оттуда
Пользователь №: 10



Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, там сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, там письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"



Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:
"У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:
"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

Приходит как то любовник к жене и говорит: "Я такую новую позу придумал что просто класс, только придется для этого с люстры прыгать!!!", жена: "Хорошо только подожди я попугая унесу в другую комнату а то он все мужу расскажет!",Попугай :"Б#% вырвите мне язык я хочу это видеть!!!"



Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
trula_la
сообщение Nov 16 2004, 03:54 PM
Сообщение #28


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,184
Регистрация: 13-October 04
Из: Зеленоград
Пользователь №: 6
Секта: Роллеры



не смогла удержатьсяsmile.gifгы

Комплименты мужчинам smile.gif))
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Zloom
сообщение Nov 18 2004, 04:27 PM
Сообщение #29


Administrator
****

Группа: Admin
Сообщений: 618
Регистрация: 10-October 04
Из: Отрицаю субстанциальность пространства
Пользователь №: 1



Седня я тут отличусь

Пара анекдотов:
Код
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте  
и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода
очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями:
они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде
в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме
одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто
ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали
отступать и направили свои стопы к дедуле.
- Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять
нас с собой за соответствующую плату? - спросили они.
- От-т-тчего же, могу, - ответил  дедуля, немного заикаясь. - Но д-для
начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дёте
в лес - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, дальше что?
- Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо,  а дальше что?
- Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо,  ну дальше что?
- Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо,  ну дальше-то что?
- Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом…
- Постойте, а откуда дерьмо?!
- Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее.

Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса"  вылазит из машины:
- Ты чё! Ты как!  Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Чё? А я типа быдла, что ли?

А вот это вообще! Словарь русского слэнга однако.
http://www.crazyrussian.com/?itemid=435


--------------------
В одно окно смотрели двое:
Один увидел - дождь и грязь.
Другой - листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Zloom
сообщение Nov 18 2004, 07:17 PM
Сообщение #30


Administrator
****

Группа: Admin
Сообщений: 618
Регистрация: 10-October 04
Из: Отрицаю субстанциальность пространства
Пользователь №: 1



Цитата
[18:04]Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
[18:04] крупном авиационном празднике.
[18:04] Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
[18:04] спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
[18:04] Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
[18:04] котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
[18:04] достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
[18:04] и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
[18:04] Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
[18:04] названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
[18:04] самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
[18:04] по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
[18:04] прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
[18:04] парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
[18:04] Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
[18:04] трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
[18:04] прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
[18:04] человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
[18:04] ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
[18:04] хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
[18:04] причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
[18:04] на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
[18:04] о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
[18:04] врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
[18:04] шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
[18:04] сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
[18:04] помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
[18:04] нерешительности останавливаются.
[18:04] Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
[18:04] своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
[18:04] комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
[18:04] удаляющемуся самолету:
[18:04] - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,
[18:04] сволочей, не работаю…
[18:04] Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
[18:04] Записано почти со слов Петровича.

[18:07] Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
[18:07] провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
[18:07] озере вдали от цивилизации.
[18:07] В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
[18:07] имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
[18:07] килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
[18:07] вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
[18:07] Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
[18:07] в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
[18:07] сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
[18:07] «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
[18:07] совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
[18:07] надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
[18:07] лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
[18:07] успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
[18:07] нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
[18:07] отправился за подмогой в базовый лагерь.
[18:07] Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
[18:07] Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
[18:07] из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
[18:07] себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
[18:07] Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
[18:07] стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
[18:07] Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
[18:07] и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
[18:07] тут же воспользовался советом.
[18:07] В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
[18:07] принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
[18:07] остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
[18:07] они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
[18:07] с самогонкой на мятую газетку.
[18:07] Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
[18:07] расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
[18:07] грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
[18:07] остолбеневшими жителями сельской глубинки.
[18:07] Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
[18:07] вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
[18:07] хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
[18:07] штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
[18:07] Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
[18:07] произнес:
[18:07] - О да, теперь я буду делать поесть.
[18:07] Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
[18:07] оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
[18:07] кинулся через бурелом в чащу леса.
[18:07] Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
[18:07] принялся наворачивать сало с луком.
[18:07] - О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.
[18:07] Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
[18:07] за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
[18:07] Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
[18:07] пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
[18:07] событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
[18:07] беседу «за жисть».
[18:07] Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
[18:07] потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
[18:07] Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…


--------------------
В одно окно смотрели двое:
Один увидел - дождь и грязь.
Другой - листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
trula_la
сообщение Nov 24 2004, 05:04 PM
Сообщение #31


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,184
Регистрация: 13-October 04
Из: Зеленоград
Пользователь №: 6
Секта: Роллеры



Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте
лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу
осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте
в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только
половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите
с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звонить в , откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить
в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное .
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lumpen
сообщение Nov 24 2004, 07:54 PM
Сообщение #32


Стремящийся
****

Группа: Members
Сообщений: 574
Регистрация: 12-November 04
Из: оттуда
Пользователь №: 10



недавно услышал, может и старое..

Дом Бориса Моисеева.
Звонок в дверь.
Б.М. открывает, а там стоит почтальон Печкин и говорит:
- это у вас велосипеды за мальчиков дают????
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lumpen
сообщение Nov 26 2004, 11:17 PM
Сообщение #33


Стремящийся
****

Группа: Members
Сообщений: 574
Регистрация: 12-November 04
Из: оттуда
Пользователь №: 10



это - та самая история о девушке, мечтавшей поехать на ЧЕ -2004
Помнится, Саш, ты мне её как-то рассказывал, ноя хочу всем продемонстрировать оригинал(из роллерклубовского форума. автор -Man).

Вот вы всё выясняете какие бывают, могут и должны быть отношения между теми, кто серьёзно тренируется, и празднокатающимися. Однако, все люди, у всех бывает, что сдают нервы, неудачи преследуют, нетрезвые и глупые раздражают... Это всё в порядке вещей, если разобраться.
Теперь представьте, что случается, когда регулярно приходится иметь дело с не совсем вменяемым человеком, а точнее с конкретно невменяемым человеком, также катающим слалом. Дальше я попытаюсь рассказать быльку, день ото дня перерастающую в нечто среднее между байкой и анекдотом.

Зимой прошлого года в Центре на Тульской одна странная девочка, на вид лет 13-ти, взяла за моду проезжать по дорожке на 80, сбивая стаканы и не задаваясь трудом их ставить. На всяческие просьбы прекратить это безобразие она гордо отвечала: «Где хочу, там и езжу. А стаканы ваши – сами и ставьте». Сделать с ней ничего было нельзя, не в репу же дать!, поэтому пришлось дождаться, когда эта экцентричная особа накатается и нафиг свалит. Небо, казалось, было благосклонно к нашим проклятиям в её адрес, и она долгое время никак себя не проявляла. Так, появлялась иногда, с важностью Титаника нарезала круги и удалялась..
Как показало время, насчёт благосклонности неба мы жестоко ошиблись.
Оказалось, что эта особа, предлагаю называть её в дальнейшем Жопа, самым лестным из укоренившихся за ней прозвищем, очевидно, летом обнаружила в себе талант к объезжанию стаканов! Когда закончился летний сезон, и мы, скрипя зубами и ролами, были вынуждены вновь вернуться в ненавистный Центр, то обнаружили, что там на одного слаломиста стало больше..
Эта маленькая хрупкая Жопа с настойчивостью трезвого стаКановца регулярно корячилась на полтиннике так, что на неё больно было смотреть. Скажу сразу, что какое-то время она не слишком мешала, как злокачественная, но пока ещё маленькая опухоль, т.к. на 80 не заезжала и на 50 всегда уступала, когда в этом была необходимость. Однако, с ростом «мастерства» её стало постепенно подколбашивать, что в результате вылилось в эпическую битву с Комиссаром за право кататься на полтиннике, свидетели которой, включая меня, до сих пор вспоминают с восторгом. Кстати, с тех пор она боится и уважает не только Фабера, понимает, что этот её сразу прибьёт, но и Толяна.
Что до меня, то хамское поведение Жопы, вызывало и вызывает у меня острые приступы неприятия. Я пытался общаться с ней вежливо, даже по возможности остужал разъярённых её выходками роллеров, потом и моё терпение иссякло и я послал Жопу в место, тождественное её нику и даже дальше. А заодно и в полный игнор.
Должен заметить, что за зиму Шибанутая всё-таки надрючилась кое-как шкандылять по 50, и даже исполнять злую пародию на знаменитый фаберовский разъед на руке, чем, кстати, она очень гордится. В последнее время, Жопа стала без всякого спросу заезжать на 80. На вопрос «Ты забылась, девочка?» следовал гордый ответ «Я каждый день несколько раз прозжаю по 80!» Ладно, хрен с ней, мало ли какое трудное детство было у человека. Скоро весна и Поклонка!
Но то, что произошло вчера, перевернуло всякое представление о возможностях помутнённого не то звёздной, не то лучевой болезнью рассудка, и без того кособоко сформированного. И лишь вчера я понял, что неверно оценивал эту во многом достойную девочку неопределённо-раннего возраста..

30 марта, ВВЦ, павильон 39а.
Жопа: Здравствуйте, это Роллерклуб?
Гондурас: Да, это Роллерклуб.
- Скажите, где я могу написать заявление?
- Какое заявление? Если у вас претензии к товару, то нет проблем, сейчас разберёмся!
- Нет, заявление на вступление в Тим Раша, чтобы я смогла поехать в Лозанну и выступить на Чемпионате Европы.
- Да? А вы, собственно, кто?
- Я много тренируюсь в Центре на Тульской, и считаю, что достигла европейского уровня, поэтому хочу, чтобы Роллерклуб проспонсировал меня на поездку в Лозанну.
- Вообще-то Чемпионат будет в Амстердаме.. Но, если вы так хорошо катаетесь, то почему об этом никто не знает из тех, кто всё время тренируются в Центре?
- Я катаюсь вместе с Фабером, Длинным, Катей Вороничевой и Рекилом, можете у них спросить, как здорово я катаюсь.
Гондурас, очевидно поражённый нелепостью происходящего, звонит на 1905 и требует меня к телефону.
- Дим, привет! Тут к нам в Ашку пришла девочка и утверждает, что она очень круто катается и хочет, чтобы мы спонсировали её поездку на Чемпионат Европы. Говорит, что катается вместе с вами на Тульской.
Тут уже я фигею и начинаю перебирать в памяти всех девушек, катающихся с нами в Центре. О Жопе я на самом деле даже не подумал и говорю:
- Тут какая-то ошибка, может она из Адреналина.. Но в Центре таких точно нет, чтобы НАСТОЛЬКО круто каталась.. Нет, мы бы точно её видели.
- Ладно, в любом случае, она завтра к вам приедет на 1905 за светящимися колёсами.
Мы обменялись ещё парой фраз, и разговор окончился.
Вдруг я, уже положив трубку, понял, КТО посетил павильончик 39а! Я ржал как сумасшедший и между приступами дикого хохота сообщил Васе, Сухарю и Хоттабу о содержании разговора, и кто завтра собирается нанести нам визит. Когда вечером Гондурас приехал к нам, он рассказал, как девочка страшно огорчилась, что я не смог её вспомнить:
- Это вы Димке Мэну звонили?
- Да.
- А почему ему?
- Потому что он всё свободное время катается на Тульской и всех там знает.
- Ну, мы с ним раньше вместе катались, а потом поругались. Это он на меня обиделся, вот и не говорит, что знает.
В этом месте рассказа я снова долго не мог справиться с новым приступом хохота: «Надо же!.. Вместе катались.. А потом поругались!..»
Помимо всего прочего, она пришла на ВВЦ ещё и купить светящихся колёс: «Как?! У вас нет больших светящихся колёс?!» За малыми же детскими колёсиками со светодиодами внутри её как раз и отправили на 1905.

Вот так вчера, 31-го, мы всем магазином на 1905 ждали прибытия Шибанутой-на-Всю-Голову. К сожалению, она пришла в самый разгар работы, иначе веселья было бы гораздо больше. А так приходилось отрываться мимоходом. Думаю, посетители имели удовольствие от наших с ней диалогов не меньшее, чем мы с ребятами.
Я вовремя заметил Жопу в тот момент, когда она спускалась по лестнице. Встретил её бурными апплодисментами:
- Браво! Такого цирка я давно не видел!
Она быстро подошла ко мне и начала зло выплёвывать:
- Почему ты вчера не сказал, что вспомнил, кто я такая?
- А я и не вспомнил. Ты, кстати, кто, девочка?
- Это ты.. Ты мне завидуешь, потому что я катаюсь лучше тебя, и ты мне поэтому мне всё портишь!
- Да, разумеется я катаюсь хуже тебя и погибаю от жестокой зависти... Девочка, найди свой районный детский сад и попросись на приём к детскому психиатру.
- Это тебе нужно в детский сад к психиатру!
- Возможно, но сейчас сделай одолжение, не оскверняй это место своим присутствием.
После чего Жопа отошла к прилавку, где Сухарь произвёл на её ролах установку светящихся колёсиков. Разговор у них был – я вас умоляю. Бедный Сашка время от времени нагибался под прилавок, чтобы хоть как-то справиться со смехом. Было бы здорово, если он сам привёл бы их диалог, т.к. я многого не слышал – помимо участия в этом шоу надо было оперативно обслуживать покупателей. К чести Сухаря, он вёл себя очень мило, улыбался и в результате получил колоссальное удовольствие от общения со столь неординарной личностью. Терпеливо рассказывал ей, что надо иметь программу не только на 50, но и на 80 и 120, что надо сначала поучаствовать в местных соревнованиях, потом уже брать прицел на Европу. Я же слышал лишь обрывки разговора, вот один из них:
- У меня есть декабрьская видеозапись, где видно, как я классно катаюсь, но я уже делаю больше разых фишек, чем там записано. Я уже делаю грэйпвайн со свечой.. (Или не грэйпвайн, но что-то там со свечой)
Проходя мимо, я сразу предположил, в какое место помещается зажжённая свеча во время исполнения этого сложнейшего элемента...
После того, как Жопа удалилась, показав на прощание фингер, настала очередь Сухаря хохотать, как сумасшедшему. Саш, расскажи всё-таки, что там ещё было прикольного в разговоре?

Что ж, уважаемые читатели, согласен, я вёл себя не очень-то достойно, но я не знаю, как ещё с общаться с таким человеком, просто не знаю. Какой-то воинствующий идиотизм. Причём заразный. Пусть эта история хотя бы покажется смешной.
Хотя грешно смеяться над убогими (rollerclub.ru)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Zloom
сообщение Dec 7 2004, 04:05 PM
Сообщение #34


Administrator
****

Группа: Admin
Сообщений: 618
Регистрация: 10-October 04
Из: Отрицаю субстанциальность пространства
Пользователь №: 1



Незнаю насколько оно юмор... Но определенно про войну smile.gif
Код
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю


--------------------
В одно окно смотрели двое:
Один увидел - дождь и грязь.
Другой - листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Dec 8 2004, 10:17 AM
Сообщение #35


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



Задачник по физике

1. Тpение качения в10 pаз меньше тpения скольжения. Опpеделить, во сколько pаз быстpее погибнет пешеход, если водитель не будет тоpмозить.

2. Из уpавнения движения точки с пеpеменной массой вывести уpавнение движения, точки с пеpеменными pазмеpами.

3. В шахту, пpоходящую чеpез центp Земли, кидают камень. Угадать, что кинут с дpугой стоpоны.



4. Hа гоpизонтальную pазвеpтку осциллогpафа подают синусоиду, на веpтикальную пилу. Hайти вpемя pаспила осциллогpафа.

5. Очеpедь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупpугое pассеяния на живой силе и технике условного пpотивника. Hайти сечение pассеяния и длину свободного пpобега живой силы.

6. Тело движется в плоскости по синусоиде. Hайти пол каким гpадусом движется тело.

7. Hапpяжение V убивает муху за вpемя т. Оценить вpемя гибели человека под мухой.

8. Альпинист массой m лезет на веpшину высоты L. в pезультате чего с гоpы сходит лавина массой M. Hайти КПД альпиниста.

9. Землекоп пpоизводительности Р pоет яму на астеpоиде массой M. Когда масса ямы сpавнится с массой астеpоида.

10 От Земли со скоpостью 0,8 световой удаляется космический коpабль. Вслед ему посылаются импульсы мощного pентгеновского лазеpа с мощностью Р и пеpиодом Т. Оценить собственное вpемя жизни коpабля.

11. Hайти напpяжение в отношениях с девушкой как функцию ее сопpотивления.

12. Тело плотности p1, погpужается с силой F в жидкость с плотностью p2. Описать движение тела. Сопpотивлением тела пpенебpечь.

13. Дано: человек создан Богом по его обpазу и подобию. Hайти коэффициент подобия.

14. Под действием силы Коpиолиса вода в pеке отклоняется от гоpизонтального положения. Hа какой шиpоте pека потечет веpтикально.

15. Обезьяна массы m с тpудом лезет ввеpх по полубесконечной веpевке длины l. Опpеделить, когда этот тpуд сделает из обезьяны человека.

16. Доказать, что сила, с котоpой пpитягиваются тела пpямо пpопоpциональна квадpату pазности их полов. Рассмотpеть случаи дискpетного и непpеpывного спектpов.

17. Доказать, что угол наклона пpямой к плоскости pавен углу наклона плоскости к каждой точке этой пpямой.

18. Известно, что плотность воздуха в атмосфеpе меняется по закону Больцмана. Hайти, по какому закону меняется плотность вакуума.

19. Чеpез камеpу Вильсона пpоходит пучок быстpых электpонов. Оценить вpемя жизни заключенного Вильсона.

20. Пpовести наилучшую линию метpо чеpез экспеpиментально найденные пивные точки.

21. Как изменится ускоpение свободного падения, если повеpхность шаpа pасположить веpтикально. Пpи pешении задач помните, что лемму о двух милиционеpах и тpех пеpпендикуляpах можно обобщить на пpоизвольное число бесполезных пpедметов.


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Wax
сообщение Dec 8 2004, 06:37 PM
Сообщение #36


Этому парню есть что сказать!
******

Группа: Members
Сообщений: 1,322
Регистрация: 12-October 04
Из: Зелек, второй подвал слева, почти коттедж
Пользователь №: 4
Секта: Роллеры



А как вам такой автобус? Вот бы прокатиться =))))))
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 


--------------------
Хорошо там, где меня нет.....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AlexandEr
сообщение Dec 10 2004, 02:54 PM
Сообщение #37



*******

Группа: Admin
Сообщений: 3,741
Регистрация: 12-October 04
Пользователь №: 5
Секта: Роллеры



Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AlexandEr
сообщение Dec 10 2004, 03:09 PM
Сообщение #38



*******

Группа: Admin
Сообщений: 3,741
Регистрация: 12-October 04
Пользователь №: 5
Секта: Роллеры



Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Проходи, ложись, здравствуй...

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...

Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а
лиллипутов, соответственно - плющить.

- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!

Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не
застукали...

Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."

В глазах - обида, в руках утюг.

Картина "Маша и лошадь". Маша слева.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее...

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

"Что-то здесь не так..." - подумал колобок, дожевывая лису.

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...

Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой...НИЧЬЯ 2:2

Продаются три поросенка, все разного пола.

Весна... Распускаются деревья... женщины... руки...

Вчера разговаривал с твоими родителями. Отличные мужики!

На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Если у тебя ремонт, и ты клеешь обои, главное, что б пузырей не
было... А то взяли мы как-то два пузыря...

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

- Девушка, а вы любите животных?
- А, Вы что хотите мне сделать предложение?

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит...

- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?

-Таксисту, нашедшему в своей машине папку с надписью "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому
Go to the top of the page
 
+Quote Post
AlexandEr
сообщение Dec 10 2004, 03:15 PM
Сообщение #39



*******

Группа: Admin
Сообщений: 3,741
Регистрация: 12-October 04
Пользователь №: 5
Секта: Роллеры



Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Zloom
сообщение Feb 14 2005, 06:21 PM
Сообщение #40


Administrator
****

Группа: Admin
Сообщений: 618
Регистрация: 10-October 04
Из: Отрицаю субстанциальность пространства
Пользователь №: 1



Сегодня на английском преподавательница нам дала три буржуйских сочинения. Одно даже не поленился набрать.

Код
Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош, потому что в нем можно иметь многих. Особенно продукты там вкусны и мягки. Из продукт можно наслдаиться и иметь очень вкусный пища и сидеть ублюдой и радоваться, что можно насытиться и переварить в желудке всю еду, и любоваться тем,что не болят кишки и другой член.
    Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый набор и об него насладились. Купили набор и вышли смело и сладко на задвижки из лейковопластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд втовар. Иметь товар было наслаждение.
    Когда пришли в любовный магазин, то встретили многих другов и сладкого педагога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жёнку поридж, кока, еда квашеный, гризли сушеный, карасик и другие овощи.
    В другом магазине был разнообразный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятильника, один сакритет и еще пылесос или мыльницу. Мы от этого возрадовались до плеши.
    Поздно пришов домой, мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались, гордясь за свои заслуги.


--------------------
В одно окно смотрели двое:
Один увидел - дождь и грязь.
Другой - листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
Go to the top of the page
 
+Quote Post

30 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 16th November 2019 - 01:58 AM